Olika typer av intimitet
Enligt den certifierade gestaltterapeuten och biblioterapeuten Daiva Žukauskienė klassificeras intimitet som fysisk, känslomässig, andlig och filosofisk: ”Vi är känslolösa: oavsett hur mycket intimitet som hälls i oss är det ändå inte tillräckligt. Detta är ett naturligt behov, precis som behovet av att andas, äta och dricka.
Fysisk intimitet är aktiv när vi är medvetna om vårt behov av en annan person, av en relation med dem, av beundran, av att tillbringa tid tillsammans, av fysisk beröring.
Och slutligen är önskan att smälta samman i ett intimt möte kulminationen av fysisk intimitet när vi är närmast varandra. Fysisk intimitet kan också vara mellan en mamma och hennes barn när barnet ammar.”
Intervjupersonen identifierade också en andra viktig nivå av intimitet – intimitet baserad på känslor utvecklas långsammare och bygger vanligtvis på förtroende. ”Intimitet i sig har en nyans – om vi alltid har nära fysisk kontakt, alltid befinner oss i samma miljö, i samma sociala krets, är det troligt att intimiteten försvinner ur relationen”, säger Daiva Žukauskienė, certifierad gestaltterapeut och biblioterapeut. Hon påpekar att människor ofta inte vet eller glömmer bort att intimitet inte bara är fysisk.
”Emotionell intimitet är en sensuell relation mellan två personer som måste byggas upp under en längre tid. Den skapas inte i ett ögonblick, utan genom att man lär känna personen, litar på den andra och naturligtvis är öppen.
I känslomässig intimitet litar man på den andra, öppnar sig för honom/henne och delar med sig av sina innersta sensuella och känslomässiga upplevelser, önskningar och drömmar.
Denna intimitet är en ömsesidig affär mellan två personer. De kanske inte har någon fysisk intimitet, inget släktskap, inget kön, ingen ålder, ingen social status. Det är glädjande när känslomässig intimitet kompletteras med fysisk intimitet, vilket är en önskvärd sak i ett pars liv”, förklarade D.Žukauskienė.
Djupare nivåer är viktiga
Terapeuten påpekade att de två sistnämnda typerna är bekanta för många, men att den mycket djupare och mer mogna intimiteten förbises.
”Nästa nivå är djupare – andlig intimitet. Den bygger på att man förstår och stöttar varandra. Det är en vänskap mellan två själar. I stunder av andlig intimitet känner människor en upplyftande känsla som kan beskrivas som att ”höja sig över det vardagliga”. Den är kopplad till en persons värderingar och övertygelser.
Ett ögonblick av öppenhet stannar kvar länge i minnet eftersom det är berikande, utvecklande och inte så vanligt. Människor minns ibland sådana möten med varandra på en intim andlig nivå för resten av livet”, säger hon.
Filosofisk intimitet är en djup förbindelse baserad på det mänskliga sinnet, som involverar två andligt mogna personer – upplysta, upplysta, med en personlig filosofisk syn på livet.
”Filosofisk intimitet kräver kommunikation så att människor kan utbyta erfarenheter, analysera, utvärdera och utforska värden. Människor som är nyfikna på att filosofera, att tala om högre frågor, gillar att gå till den filosofiska nivån.
Denna intimitet kan uppstå mellan främlingar, under rätt omständigheter, när det finns tid för diskussion. Det skulle vara en djup, ingående filosofisk diskussion”, kommenterade terapeuten.
Förändrade samhälleliga behov
På frågan om intimitetens gradvisa försvinnande i en värld full av teknik försäkrade Žukauskienė att den inte kommer att försvinna, den kommer bara att förändras.
”Människor som möts på sociala nätverk kan kommunicera på en andlig, filosofisk nivå. Man kan skriva detaljerade, öppna, uppriktiga e-postmeddelanden eller meddelanden och på så sätt uppleva intimitet.
Intimitet är det heliga ögonblick då ingenting finns kvar mellan två människor – de är öppna, känslomässigt nakna.
I en virtuell miljö kan intimitet uppstå när människors värderingar och attityder stämmer överens och det finns en önskan om att få kontakt. Intimitet i sig har en nyans – om vi alltid har nära fysisk kontakt, alltid befinner oss i samma miljö, i samma sociala krets, är det troligt att intimiteten försvinner ur förhållandet.
Intimitet handlar om närmande, möte och tillbakadragande. Det är därför människor letar efter det idag, även på sociala nätverk, och jag tror att de hittar det med framgång”, säger hon.
Fysisk aktivitet och intimitet, menar hon, har en utmattningsfaktor, till skillnad från emotionell, andlig och filosofisk intimitet.
”Jag skulle vilja jämföra fysisk intimitet med att äta gröt varje dag – det blir snabbt tråkigt. Smaken, lukten och sättet den tillagas på blir utmattande. Att hålla sig till enbart fysisk intimitet är ett ganska stort misstag, eftersom intimitet, att vara runt varandra, blir tråkigt ganska snabbt.
Om vi tittar på den sexuella nivån, åldersfaktorn, libido … De är inte alltid på samma nivå. Det kommer en punkt när du inte behöver sexlivet lika mycket.
Om ingen annan attraheras av paret längre kan förhållandet brytas ner. För att par ska hålla ihop räcker det inte med det band som skapas av köttslig lust och passion – det är tyvärr ganska bräckligt och kortlivat. Det krävs också en viss känslomässig intensitet”, säger terapeuten.
Intimitet hjälper till att läka
Om en person har upplevt sexuellt eller känslomässigt trauma i barndomen finns det ett fortsatt behov av andlig och filosofisk intimitet: ”Oftast söker människor som har upplevt smärtsamma erfarenheter efter en kontakt med en annan person som kommer att fungera som en varaktig, hållbar vänskap, ett band av ömsesidig respekt och förståelse.
Traumatiserade människor kan dock läka i sunda relationer. Det finns en parallell – om du är sjuk, läk. Jag skulle råda en person att söka upp en professionell eller en klok, andligt vuxen person i sin närhet så att de kan läka såren från sin barndom genom relationen.”
Hon avlivade myten om att människor inte bör börja bygga relationer förrän de har läkt från trauman. Enligt Žukauskienė är det svårt att läka i ensamhet.
”Att läka sig själv är svårt. Det kan vara omöjligt. Förhållande, anslutning, intimitet hanteras inte i ensamhet, utan i ett förhållande med en frisk, mogen, vuxen person.
Man kan försöka med psykoterapi, andliga metoder, men inte heller i ensamhet, inte genom att arbeta med sig själv, utan i en relation med en annan person som accepterar såren, förstår hur processen fungerar och leder mot fullständig läkning”, säger terapeuten.
För dem som är oroliga för brustna relationer uppmanar Žukauskienė dem att inte gripas av panik – det som har brutits kan repareras: ”All intimitet kan återställas, men det kräver ansträngning och tid.
Alla former av intimitet behöver inte existera. I äldre, mogna par är fysisk intimitet inte längre så viktig, utan känslomässig eller andlig intimitet kommer först.
Förhållanden utan någon fysisk intimitet alls kan baseras på dessa två typer av intimitet. Paret, som är medvetna om varandras behov, försöker dock tillfredsställa dem. Så när det saknas fysisk intimitet söker mogna människor hjälp och hittar mediciner eller sätt att bota det.”
