1. ”Allt eller inget”-tänkande
När 32-åriga Mia kom för att träffa en psykoterapeut efter sitt femte uppbrott på två år suckade hon och sa: ”Jag vill bara inte försonas”. Hennes klagomål? Varje partner hade en brist som hon inte kunde övervinna: till exempel var den ena inte tillräckligt ambitiös och den andra visste inte hur man uttryckte känslor. ”Det är som att vänta på en enhörning”, erkände hon.
Mia föll i perfektionismens fälla, ett allt-eller-inget-tänkande. Även om höga krav kan skydda dig från ohälsosamma relationer kan de också göra dig ständigt otillfredsställd och leta efter en man som uppfyller alla krav.
Tips: omformulera dina förväntningar. Istället för att leta efter perfektion, hitta en partner vars styrkor matchar dina kärnvärden. Mia lärde sig att acceptera tanken på en partner som var ”tillräckligt bra” – inte en perfekt person, men någon som berikade hennes liv och delade hennes vision för framtiden.
Fråga dig själv: handlar upplösningen av mitt förhållande verkligen om kompatibilitet, eller handlar det om sköldar för att skydda mig från sårbarhet?
2. Anknytning till tidigare klagomål
Ben, 41, kom till terapin och kämpade för att få kontakt med sin nya flickvän Lila. ”Hon är jättebra”, sa han, ”men jag kan inte skaka av mig känslan av att hon kommer att vara otrogen mot mig, precis som mitt ex var.
Ben var fångad i vad som kallas ”relations-PTSD”. Han överförde smärtan från sina tidigare förhållanden till sina nuvarande och skapade murar som höll Lila på armlängds avstånd. Ben förstörde sin chans att skapa något nytt och trodde att historien skulle upprepa sig.
Tips: Läk innan du går in i ett förhållande. Ta dig tid att läka de obotliga såren från tidigare relationer. Tankeskrivning, terapi eller öppna samtal med en betrodd vän kan hjälpa.
Kom ihåg: din partner är inte ditt ex. Behandla honom eller henne som en person, inte som en återspegling av ditt förflutna.
3. ”Du gör mig komplett”-fällan
Rachel, 28, började dejta Jake och inledde omedelbart ett förhållande. Inom några veckor märkte hennes vänner att hon hade slutat med yoga och sällan svarade på meddelanden. När Jake nämnde att han behövde tid för sina hobbies fick Rachel panik och fruktade att han skulle lämna henne.
Rachel gick i fällan ”du gör mig komplett”: att tro på kärleken är att förlora sig själv till sin partner. Denna attityd kan göra ett förhållande outhärdligt och leder ofta till kvävningskänslor hos den ena parten och osäkerhet hos den andra.
Tips: Bevara din individualitet. Sunda relationer bygger på ömsesidigt beroende, inte på medberoende. Ta dig tid att ägna dig åt dina passioner, vänskap och att ta hand om dig själv.
Rachel har lärt sig att sätta gränser, till exempel att planera in tid för sig själv och respektera Jakes behov av utrymme. Hon upptäckte att det gav henne glädje att vara sig själv och gjorde henne mer attraktiv för Jake, som beundrade hennes självständighet.
Fråga dig själv: vårdar jag mig själv lika mycket som jag vårdar det här förhållandet?
Sista tankar
Självkännedom är det viktigaste, oavsett om du strävar efter perfektion, sitter fast i smärtan från det förflutna eller förlorar dig själv till en partner. Börja med att ställa de svåra frågorna, sök stöd och engagera dig i tillväxt.
Kärlek är sällan perfekt, men det är värt arbetet. Du öppnar dörren till djupare kontakt och glädje när du slutar att komma i vägen. Vilket steg kommer du att ta idag för att skriva om din kärlekshistoria?
Källa: www.psychologytoday.com
