”Jag hade ingen definition av fred, jag var van vid att slåss.” Hur det kommer sig att man som dotter till en alkoholiserad far upprepar mönstret i ett par

Mara* är 45 år och växte upp med en alkoholiserad pappa och en mamma som bara visste hur hon skulle hantera situationen genom konflikter. Så under lång tid, som vuxen, upprepade sig historien i Maras äktenskapliga liv. Tills något förändrades. Vad förändrades?

*Av identitetsskyddsskäl är de namn som används i denna artikel inte riktiga.

För Mara*, vuxen dotter till en alkoholiserad far, blev läsningen en boost. Hon kände igen sig i många av berättelserna från en annan kvinna som, liksom hon själv, hade levt i en miljö som saknade ett av hennes grundläggande känslomässiga behov: trygghet. Så hon skrev till oss via formuläret , i hopp om att hennes berättelse skulle kunna hjälpa någon, precis som det hjälpte henne att läsa någon annans berättelse.

Med en alkoholmissbrukande pappa och en överväldigad mamma växte Mara upp mer eller mindre på egen hand, med alla möjliga begränsande föreställningar om relationer och livet eftersom det var så hon såg att det ”gjordes” hemma.

Till spara historien upprepade sig: hon valde en partner med alkoholproblem och försökte stärka sin självkänsla genom att satsa hårt på sitt yrkesliv. Nu berättar hon om hur hon tog sig igenom alla utmaningar och vad som fick henne att tro på att något kan förändras till det bättre.

”Som ett blötdjur. Jag menar, hon kände inte till honom.” Barndom

Mara föddes i Timisoara. Hennes mor var revisor och hennes far var bankdirektör. Ett oklanderligt proffs på jobbet, men när hon kom hem efter arbetsdagens slut var hon full som en galning.

På den tiden bodde de på samma innergård som hennes morföräldrar – hennes fars föräldrar – och när han slutade på banken gick han till sin mors hus, drack sig full och kom sedan hem till sin fru och sina två döttrar.

”När de kom hem skällde mamma ut oss högljutt för att det var högljutt, att det inte var tillräckligt rent, och vi såg inte ens pappa när han började dricka, för han gick till sin mormor, som var hans mammas, och drack. Och sedan drack han hemma. Han var inte på något sätt våldsam, men han var som en blötdjur. Han visste inte vem han var, han gick omkring klädd och naken, han kunde inte prata. Han var frånvarande. Jag minns honom inte på det sättet”, börjar Mara berätta.

Det hade inte alltid varit så här mellan de två makarna, så Maras syster, som var fyra år äldre än Mara, hade inte detta unika perspektiv på sina föräldrar. Hon fick träffa dem under de perioder då de fortfarande var sams och hon fick se sin pappa som något annat än full och frånvarande. Men inte Mara. Och denna till synes obetydliga skillnad gjorde en enorm skillnad i de två flickornas liv.

”Min syster såg honom inte på samma sätt som jag, hon såg honom inte som en blötdjur. Även om han var densamma hade hon sett honom på ett annat sätt tidigare och hon visste att det fanns en person under blötdjuret. Det är därför jag tror att deras relation var annorlunda. Men jag hade inte sett något annat, jag kände honom inte som en person”, säger Mara, som i sin familj alltid har kallats ”människa”. den dåliga munnen och den som frågade, bedömning, medan hennes syster var den goda.

”High school var första gången jag såg honom nykter.”

”Pappa var bankdirektör och mycket omtyckt och respekterad utanför hemmet, i samhället. Men när arbetsdagen var slut hemma var han bara frånvarande. Han drack och var frånvarande”, säger Mara, som minns hur äcklad hon blev varje dag när hon såg sin far inaktiv, ibland påklädd, ibland avklädd, och oförmögen att uttrycka någonting.

Och så var det skammen. Skammen som dök upp varje gång en vän kom på besök och det fanns en risk att se sin far i de poser hon redan var van vid.

En skam som var desto större eftersom det utanför hemmet fanns en hel del utseenden att hålla uppe. Hon pratade ändå inte om det med sina vänner, men hon gjorde det inte för att det verkade meningslöst och för att hon tyckte att det var svårt att föreställa sig för en utomstående, som visste att hennes far var en bra yrkesman, att han var en helt annan man inne i huset.

Så om någon av hennes vänner kom för att besöka henne och det började närma sig den tid då hennes far skulle vara hemma, var det redan skräck för Mara. Hon skulle ha föredragit att hennes vänner hade åkt innan han kom.

Maras pappa gick aldrig till hennes skola eller på föräldramöten. Inte förrän i gymnasiet. Det var första gången hon såg honom i skolan, första gången hon såg honom nykter och första gången hon såg honom stolt över henne.

”När jag gick på gymnasiet var första gången han kom till min skola – alltså gymnasiet! Jag hade fått min (redaktörens anmärkning. – engelska språkcertifikatet) och det var en samling för att gratulera oss. Sedan var det första gången jag såg honom nykter och, för det andra, första gången jag såg honom stolt över mig. Jag menar första gången han såg mig. Men jag gick i gymnasiet!”

Mara, vuxen dotter till en alkoholiserad far

Mara var redan elev på den bästa gymnasieskolan i Arad, men det krävdes en kallelse på dagtid, alltså under arbetstid, för att hennes far skulle vara fysiskt och psykiskt närvarande vid ett evenemang på hennes skola.

”Vi satte oss i en lastbil med alla saker som fanns i huset.” Flytt till en annan stad

Långt innan Mara kom upp i högstadiet, när hon började i tredje klass, flyttade hon med sin syster och sina föräldrar till Arad. Flytten skedde på initiativ av hennes mamma, som berättade det för sin man: Antingen skiljer vi oss eller så flyttar jag med flickorna.

”I Timisoara bodde jag på samma innergård som min pappas föräldrar, som uppmuntrade honom att dricka. Han drack hemma hos sin mamma och hos min mormor. Och min mamma sa vid en viss tidpunkt att antingen skulle hon flytta med oss, med mig och min syster, eller så skulle vi börja ett nytt liv någon annanstans. Och vi åkte till Arad”, säger Mara, som inte förstod något av det som hände då eftersom ingen diskuterade skälen till och beslutet att åka med henne.

Hon ställdes inför fullbordat faktum och under många år visste hon inte varför hon var tvungen att lämna Timisoara oväntat, med alla sina möbler lastade på en lastbil, och varför hon över en natt var tvungen att bo i ett ofärdigt kvarter i Arad.

”Jag förstod att min syster visste, men jag fick reda på vad som hände för ungefär fem år sedan. På den tiden lämnade min mamma hemmet med oss för att bo hos en vän till familjen, vi förstod inte vad det var, varför vi var där. Sedan skickade de oss till ett läger och när vi kom tillbaka från lägret satte vi oss i en lastbil med alla saker hemifrån och befann oss i Arad, i ett hyreshus omgivet av högar med bråte och hål, utan människor, för ingen hade flyttat in än. Punkt slut”, säger hon och berättar om en annan mycket smärtsam händelse:

”Och det året glömde alla bort att det var min födelsedag. Alla, inklusive jag själv. Min mormor kom ihåg det, och hon kom till oss en vecka senare och sa grattis på födelsedagen. Vet ni hur det kändes? Det var det osynliga gjort till superlativ. Det gjorde ont. Men det var så mycket kaos då, jag förstod verkligen inte vad jag gjorde där.”

Mara, vuxen dotter till en alkoholiserad far

Hon vet inte längre exakt om eller hur mycket hon led av att plötsligt lämna sina vänner i Timișoara, eftersom hon många år senare drabbades av en blodförgiftning som påverkade hennes minne, men hon säger att eftersom hon redan i unga år var intresserad av att lyckas med sin utbildning, eftersom det var det enda sättet hon trodde att hon kunde bli uppmärksammad av sin omgivning, såg hon till att vara tävlingsinriktad och, eftersom hon var högljuddHon var inte en av de sällskapliga små flickorna.

”Enligt vad min mamma har berättat var jag väldigt bestämd mot andra människor och ingen i min omgivning gillade det hos mig. Jag var den där dålig. På ytan brydde jag mig inte om vad andra människor tyckte om mig, jag brydde mig helt enkelt inte. På insidan gjorde jag förmodligen det. Men jag lärde mig bra, och så länge jag var bäst på vad som helst fanns jag bland dem, det var ett tydligt bevis på att jag fanns där ute, att jag fanns bland människor”, tillägger Mara.

Sedan, under en tid, blev det bättre: ”Förmodligen berodde det på att det var något nytt med flytten, men min far fortsatte att dricka även om han avlägsnades från den miljö som gynnade hans drickande. När vi flyttade första gången minns jag att jag såg min pappa hålla om min mamma. Och jag tänkte..: Vad gör hon? Vad gör den? Jag menar, det var helt konstigt att se en sådan bild.”

Tomhet, käbbel och frånvaro. Inklusive mamma

Maras föräldrar hade vänner och när de sågs utanför huset drack hennes pappa måttligt. Men utöver det drack han varje dag hemma tills han blev inert. Det var svårt för mamma att leva med honom, så hon lät all sin ilska gå ut över både man och döttrar.

Med alla de svårigheter som familjelivet innebar, med ett jobb som varade åtta timmar om dagen och barnledigheter på upp till tre månader, som det var på den tiden, och hennes egna hälsoproblem, var det verkligen inte lätt.

”Det var helt klart hennes eget ansvar. Hon var också sjuk, hon hade huvudvärk, så hon åkte in och ut på sjukhus ganska ofta. Och tystnaden som följde efter henne (n.r. – eftersom det inte var några fler slagsmål) skulle vara en bra sak, eller hur? Att tystnad är bra. Men för mig var tystnad otänkbart, jag hade ingen definition av tystnad, eftersom jag bara var van vid gräl. Och när det var tyst, var det döden. Jag menar, det är något helt annat än vad det betyder för andra människor”, säger Mara, som först senare förklarade för sig själv dessa saker, som hon som barn bara kände som en stor sorg.

Men även när hon var hemma var hennes mamma känslomässigt frånvarande. Mara minns en episod som hon beskriver som inte bara smärtsam utan även traumatiserande. Hon var 16 år och gick ensam till gynekologen för första gången. Upplevelsen med läkaren var ett ”trauma-trauma”, säger hon utan att gå in på detaljer, och när hon gick hem och berättade för sin mamma, i hopp om att hon skulle reagera eller åtminstone stötta henne känslomässigt, gjorde hon ingenting. Och återigen har Mara lärt sig att hon inte är viktig och att ingen ser henne annat än som den flicka elaka, illaluktande flickan.

Utöver dessa ögonblick var stämningen i huset i allmänhet densamma: när hennes mamma såg att hennes pappa återigen inte höll sina löften – eftersom han lovade att antingen sluta dricka eller att ordna upp något annat – blev hon arg och grälen började. ”Så det var inte den sortens gräl som gör något i hemmetsom inte var aktuellt. Och det var mycket förnedring. Min mamma förödmjukade min pappa”, säger hon.

”Jag tror inte att vår familj var annorlunda än andra familjer i Rumänien, det är bara det att den här dissonansen mellan vad man ser utifrån – för utifrån kunde man se att vi var en familj Oj, oj! – Och vad som fanns inuti… Inuti fanns ett tomrum. Och inte bara tomhet och käbbel och… frånvaro. Bara frånvaro.”

Mara, vuxen dotter till en alkoholiserad far

Under lång tid beskyllde Mara sin mamma för hela familjesituationen, för vem skulle hon annars kunna hålla ansvarig? Definitivt inte hennes far.

Det var först för två år sedan som hon började försonas med sin mamma och se henne på ett annat sätt som kvinna, efter att ha insett att det inte är så enkelt att ta sig ur ett förhållande med en alkoholist: ”När jag var i hennes situation, för det var svårt för mig, kunde jag inte heller fatta ett annat beslut, som var att lämna, att säga Spelet är över. Nu förstår jag smärtan”.

Rymmer till universitet i en annan stad

Under hela sin barndom och tidiga tonår kämpade Mara hårt för att komma in på ett bra college i en annan stad för att komma hemifrån. Med en mamma som var revisor, en pappa som också var revisor men också bankdirektör och en syster som också var revisor började Mara på Academy of Economic Studies (ASE) i Bukarest.

Hon minns bilden av när hon kom till Bukarest och hennes föräldrar tog henne och hennes bagage till studenthemmet där hon bodde under de första åren av sina studier, och bilden är att de åkte och att hon lämnades kvar, ensam och gråtande. Trots att hon så gärna hade velat komma bort från deras närvaro grät hon nu och hon förstod inte varför hon grät.

”Jag kämpade så hårt för att flytta hemifrån och komma bort från det som fanns där, och det gjorde jag. Och sedan började jag arbeta, från mitt tredje år på universitetet. Men jag behövde alltid göra mer för att bli sedd, för att bli välkomnad bland andra människor. Så tre eller fyra år efter min ASE började jag på juristlinjen.”

Mara, vuxen dotter till en alkoholiserad far

Hon läste juridik för att hon var mycket stridslysten på den tiden och ville skipa rättvisa, men också för att bevisa för sig själv och andra att hon var annorlunda än sin familj, en familj av ekonomer.

Och det var hennes beslutsamhet att bevisa det som fick henne att ta sin juristexamen när hennes första barn var mycket litet, hon ammade och hon hade också allvarliga medicinska problem eftersom hon försummade sig själv under den perioden, även om det normalt inte skulle ha varit någon brådska att avsluta sina studier.

”För mig handlade det om liv och död att göra mer så att jag kunde bevisa att jag hade en plats bland människor. Och jag hade stora, stora, stora hälsoproblem. Det var den första episoden som visade mig hur illa jag kunde göra mot mig själv för att känna mig accepterad av andra, att det sedan fanns andra, men jag såg dem inte, jag förstod dem inte. Det verkade normalt att vilja ha mer. Men varför skulle man vilja ha mer till priset av att kannibalisera sig själv, att skada sig själv? Det förstod jag först senare”, tillägger Mara.

Två systrar, två verkligheter

Men Mara.., utrustad sedan barndomen att klara sig själv, eftersom hon inte hade någon att förlita sig på, så klarade hon sig. Hon klarade sig alltid på egen hand, utan att be om hjälp, eftersom hon hade lärt sig det från barnsben. Hon litade alltid på sig själv och gör det fortfarande, även om hon efter några års psykoterapi försöker öva sig på att be om hjälp.

Hennes mor uppmuntrade henne ändå att åka till en annan stad för att studera. Under tiden började hennes syster på universitetet i Arad och stannade kvar där, där hon bildade familj.

I själva verket var saker och ting ganska olika för de två systrarna, i den meningen att Maras syster alltid hade en annan relation till sina föräldrar.

”Min syster har alltid haft en relation till min pappa. Jag menar, de tycker om varandra, de berättar historier, samma sak med min mamma, de brukade hjälpa henne och jag förstod inte varför det var så med henne och inte med mig”, säger Mara, som alltid har plågats av denna tanke – varför hennes systers föräldrar tycker om henne och uppmärksammar henne, men inte henne?

Hon förklarade det för sig själv på alla möjliga sätt: att hennes syster, som är äldre, hade fått träffa sina föräldrar redan innan de alltid grälade, så att hon hade en mjukare inställning till dem, att hon stannade i Arad och, eftersom hon var där när hennes far drog ner på sin konsumtion, fick se de goda sidorna före Mara, som länge satt kvar med den smärtsamma bilden av barndomen.

Det var först nyligen, för tre år sedan, som hon vågade öppna sig för sin mamma: ”och bröt igenom genom en konversation som: Jag behövde inte oroa mig för dig, Jag var säker på att du skulle bli bra. Så hennes tanke var att jag skulle klara det, men min tolkning var att jag inte förtjänade att bli omhändertagen. Och här var två olika verkligheter.”

Att välja rätt man

Båda flickorna upprepade det mönster som funnits i familjen och valde partners som hade problem med alkohol. Hennes syster gifte sig med en alkoholiserad man och inom sex månader efter bröllopet ”fick hon stryk och åkte hem”. Chocken var svår för alla, men särskilt för flickornas far. ”Den kvällen blev pappa alldeles vit. Du förstår, frånvarande, frånvarande, men han bleknade den kvällen”, säger Mara, som även denna gång märkte att pappan visade en annan typ av omsorg om sin syster.

För Mara var det dock annorlunda, även om hon valde en partner med liknande problem.

Hon träffade Bogdan* i en tid då hon drack varje dag, under den första månaden av sitt första år på universitetet. Hon bodde i studentkorridor och hade inte lärt känna andra än tjejer när hennes rumskamrat föreslog att hon skulle ordna en fest dit hon skulle bjuda in killar. ”På tre veckor hade vi bara träffat tjejer, så vi behövde killar till festen. Så vi ställde oss vid ingången till killarnas sovsal och tittade på vem som uppfyllde kriterierna för att få komma på festen. Vi valde inte honom för att han var full, utan han kom med en kompis som hade blivit utvald”, säger Mara och skrattar.

Eftersom de gillade varandra började de träffas och blev snabbt ihop, men Mara såg inte Bogdan under deras första månad annat än på fyllan.

”Den första månaden kände jag honom aldrig nykter. På den tiden trodde jag att han var roligVi hade roligt, men när jag såg tillbaka var det inte roligt längre. Han kom alltid full, och jag sa till mig själv, glöm det, jag kan rädda honom. För jag kunde inte göra det med min pappa hemma…”, säger hon och antyder det beteendemönster som många barn till alkoholister följer: att i sitt äktenskap upprepa det som de såg i sin ursprungsfamilj.

När Bogdan drack var han en sällskaplig kille. Men när hon började se honom som något annat än påtänd började Mara lägga märke till den andra sidan av honom: tystnaderna. Hon insåg att hennes pojkvän i själva verket också hade svårt att umgås, och därför använde hon alkohol som en hämmande faktor för att hjälpa honom att passa in. Dessutom kommer han från Maramureș, betonar Mara, som tror att det också finns kulturella skillnader i och med att Maramureșborna är mer reserverade.

Och hon märkte också något annat: i början hade han mycket svårare att hantera sina tystnader än sitt drickande. Till en början.

”Tystnaderna fanns alltid där, men när han drack blev han sällskaplig. Det lustiga är att utan den där sällskapliga och ha-ha-ha och han-han-han-delen som kom med drickandet var det mycket svårare att vara tillsammans. Jag menar att prata, göra saker tillsammans.”

Mara, vuxen dotter till en alkoholiserad far

Bogdan fortsatte att dricka. I sociala sammanhang drack han så mycket han kunde, utan begränsning, och när det bara var de två drack han fortfarande, men inte så mycket att han inte var närvarande eller att man inte kunde komma överens med honom. Han var en matematikstudent, men ganska inkonsekvent. Antingen gick han till lektionerna eller så gjorde han det inte, vilket ledde till att han missade flera lektioner och gick ut college med möda.

Mara bidrog till att få honom att komma samman och avsluta sina grundstudier. ”Jag var väldigt fokuserad, jag visste vad jag ville, jag visste att jag verkligen var tvungen att arbeta för att inte åka tillbaka till Arad, jag visste att universitetet inte var förhandlingsbart. Och jag bad honom på något sätt att anta det. Jag menar, det är inte möjligt att under det fjärde året inte komma in på licensen för att man inte har klarat första årets examen. Jag tror inte att jag någonsin sa det till honom, men det var underförstått att jag skapade en framtid för mig själv och att jag förväntade mig att han skulle skapa en framtid för sig själv. Jag menar… Jag är inte här för att rädda dig hela tiden”säger hon.

”Jag testade honom på grund av bristande tillit.” Flyttar in och flyttar ut

Under sitt tredje år på college började Mara arbeta. Hennes far hade problem med sitt arbete och risken att behöva återvända till Arad på grund av pengabrist skrämde henne så mycket att hon fick jobb på ett hotell och arbetade natt, i skift, antingen från kl. 02.00 till 08.00 eller från kl. 12.00 till 12.00. Efter att hon fått jobbet flyttade hon in i en etta och ett år senare flyttade Bogdan in hos henne.

Drickandet fortsatte, tystnaden likaså, och situationen blev alltmer ohanterlig för Mara, som återigen befann sig mitt i problem som liknade dem i föräldrahemmet.

”Jag hackade på honom för att han var tyst, för att han inte klädde sig ordentligt, för… vad du vill. Och det berodde på att jag kom från ett hem där det var helt konstigt om det var tyst. För när det var ett gräl fanns det något, det fanns en energi som jag förstod, men tystnad var Dödenvar det ingenting, det var tomt. Och sedan, och med Bogdan, när det var tyst, även om det var bra tyst, tolkade jag det som ingenting. Och jag utmanade. Jag provocerade det rejält, så att det skulle bli något. Det spelade ingen roll vad det var, bara det var något. Så jag var mobbaren, för det var vad jag trodde att det var.”

Mara, vuxen dotter till en alkoholiserad far

Och nu, säger hon, om någon vill straffa henne och hon använder tystnaden, så gör hon det, för det ultimata straffet är att inte märkas: ”Nu har jag lärt mig lite i terapin och jag kan fortfarande hantera tystnaden, men även nu är det ultimata straffet att inte vara. Att inte vara till för någon annan”.

Till en början, inför de förödmjukelser som Mara utsatte honom för, höll Bogdan tyst, precis som hennes far var tyst. Det varade tillräckligt länge, de bodde redan tillsammans, när han för första gången berättade för henne att han inte mådde bra när han blev behandlad på det här sättet.

Vid den här tiden, efter att de avslutat sina studier, kunde Mara också se att han hade svårt att fokusera på en framtid, vad den nu skulle vara, så spänningar ledde till uppbrottet. Bogdan flyttade till sina föräldrar och stannade där i sex månader, tills hans farfar dog och han sökte tröst hos Mara också.

”Han kom till mig samma kväll, direkt från tåget, och trots att vi inte hade blivit sams råkade jag bli gravid. Jag fick missfall, men vi höll ihop. Men jag hade länge intrycket att han stannade hos mig för att vi hade ett barn och därför testade jag honom, av brist på tillit, i ungefär fem år, tror jag”, säger hon och får tårar i ögonen när hon minns den här episoden.

”Jag var gift, men ingen visste”

Ytterligare två år senare, trots att de redan hade börjat komma bättre överens, gjorde Mara fortfarande upp planer på egen hand eftersom hon inte kunde föreställa sig en stabil framtid med Bogdan. Hon hade redan arbetat i några år och ville köpa en etta för att hyra. Hon gick till banken, diskuterade det som behövde diskuteras och fick ett lån beviljat, tittade sig omkring och hittade rätt etta, men när hon gick till banken igen för att skriva på papperen upptäckte hon att förfarandet hade ändrats under tiden, så hon var inte längre berättigad till lånet.

Bogdan följde med henne, men från sidan och var inte på något sätt involverad i att få tillgång till lånet. Banktjänstemannen trodde att de två var gifta och föreslog att hon skulle göra en kreditsimulering ”tillsammans med sin man” för att se om de skulle kunna få ett gemensamt lån.

”Jag sa till honom att vi inte är gifta, men Bogdan säger i en doara: men låt oss se vad det skulle innebära om vi räknar på det. Och vi gifte oss på 30 dagar för att få en studiolägenhet. Inget frieri, men strikt för det ändamålet. Jag berättade inte för någon, jag ringde mina föräldrar och sa att vi var förlovade, men vi skulle faktiskt gifta oss. Jag bytte inte namn och jag berättade inte för någon, för om jag gjorde bort mig så skulle jag åtminstone göra det privat, inte så offentligt. Jag menar, jag förväntade mig att vi skulle göra bort oss.”

Mara, vuxen dotter till en alkoholiserad far

Det var hennes idé att inte ens berätta för nära vänner och att inte byta namn: ”Jag var gift, men ingen visste att jag var gift. Och sedan blev jag gravid. Och den här gången var det på riktigt. Jag menar, jag sa Okej, vi är glada. Och när jag lämnade sjukhuset med barnet gick jag dit och bytte namn redan första dagen. Jag sa att det var värt risken för barnets skull.”

Mara insåg sent, först efter att hon hade antagit att hon skulle stanna i förhållandet, hur mycket förhållandet hade påverkats av det faktum att hon hela tiden hade levt överväldigad av den misstro hon hade upplevt i sin relation till sina föräldrar och det faktum att hon såg sin man genom samma lins som hon såg sin far genom.

”Min reaktion var oproportionerlig i förhållande till vad som hände. Jag menar, jag förödmjukade en manmus på lämpligt sätt, men jag tillämpade det på en man som, okej, drack varje dag, men som fortfarande fanns där, inte var helt borta. Jag förväntade mig att han inte skulle finnas där när jag behövde honom och att jag skulle få ta itu med det. Vad det än är, så måste jag hantera det själv.”

Det var många diskussioner om hans alkoholkonsumtion, många med subjekt och predikat, diskussioner där Mara bad honom att sluta dricka eller åtminstone dricka mindre eller mindre, men där Bogdan reagerade med att säga att han faktiskt inte hade något problem med alkohol. De gick till och med så långt att de gjorde en tabell där de skrev ner hur ofta och hur mycket de drack.

När barndomsdefinitioner är fel: integritet = rätten att förnedra

Utöver Bogdans drickande eskalerade parets konflikter också på grund av att Mara hade lärt sig – och lärt sig grundligt, men felaktigt – definitionen av intimitet i ett parförhållande:

”Intimitet för mig med Bogdan, med min man, innebar att ha rätt att göra den andre liten. För mig var definitionen av intimitet rätten att förödmjuka någon, för det var det jag visste, det var det jag hade sett hemma att intimitet innebar. Min mamma förödmjukade min pappa, som var ett blötdjur.”

Mara, vuxen dotter till en alkoholiserad far

Sent, när hon redan hade flyttat hemifrån, såg hon relationer där närhet inte var förenat med förnedring. Första gången var när de fortfarande var studenter och Bogdans mamma reste från Maramureș till Bukarest för att någon hade berättat för henne att hennes son hade alkoholproblem. För Mara var det första gången hon såg något hon aldrig hade kunnat föreställa sig: en förälder som accepterar sitt barn som det är, villkorslöst, utan att skämma ut eller förödmjuka det.

Och senare, när hon redan var gift, såg hon också parrelationer som definierade intimitet på ett annat sätt än hon själv.

”Det första paret som jag kände som funktionellt intima var våra gudföräldrar. Funktionell betyder att tycka om, respektera, njuta av varandra. Tidigare trodde jag inte att det fanns något sådant, eftersom jag såg runt omkring mig att alla par var likadana som mitt, par där det bara var att göra. Jag visste inte att det fanns en annan typ av intimitet, och om man inte vet att den finns kan man inte föreställa sig den. Och när man inte kan föreställa sig den kan man inte heller tillämpa den”, säger hon.

”Allt jag lärde mig på parterapin var att vi var tvungna att skilja oss”

Mara och Bogdan har tre barn tillsammans. Två pojkar, en 18-åring och en 14-åring, och en dotter som är knappt 7 år.

För några år sedan, när det första barnet var 6 år och det andra var ett litet barn, gick de i parterapi på grund av missförstånd som inte bara fanns mellan dem utan också mellan dem och deras barn. Det fanns i själva verket flera problem på centret. Mara hade haft vissa hälsoproblem som visade att hon överbelastade sig själv för att hon ville bevisa att hon förtjänade uppskattning, och kommunikationen med Bogdan hade blivit en serie gräl som inte bara berodde på hans drickande utan också på hennes oförmåga att be honom om hjälp eftersom hon inte litade på att hon kunde lita på honom, vilket ledde till utmattning och frustration.

”Jag, som kom in med bristen på tillit, jag tror att jag också provocerade fram skilsmässosamtalet för att se hur mycket jag kunde lita på honom.”

Sex månader försökte förändra relationsdynamiken, men det fungerade inte.

Mara säger att för Bogdan, som var så introvert, betydde samtalsterapi ingenting: ”Han är inte den som pratar och tyckte att det som hände där var väldigt påträngande. Jag minns att psykoterapeuten vid ett tillfälle uppmanade oss att prata med varandra, men vi körde fast. Jag menar att han fastnade och jag kände mig helt avvisad. Ingen av oss kunde se någon utväg, så allt vi lärde oss i parterapin var att vi uppenbarligen var tvungna att skilja oss.”

Men det var inte bara Bogdan som fastnade i terapin, det gjorde hon också. Hon insåg vissa saker, till exempel att det var hon som var den aggressiva i förhållandet, men hon kunde inte komma längre än så. ”Jag menar, okej, med terapin insåg jag att det var jag som var den aggressiva, men nu när jag hade fått reda på det, så utbrott och jag kunde inte förstå varför jag var så där. Jag ser på mig själv och jag gillar inte alls vad jag ser. Jag gillade det ändå inte för det gjorde ont som fan. Varför är jag en mobbare? Varför är jag elak? Varför vill jag ha mer? Varför har jag en stor mun? Varför? Varför? Varför? Varför? Varför är jag så stor i käften? För det är vad jag alltid har fått höra. Jag hörde det från min mamma”, säger hon.

”Jag är inte skild”

Efter terapin gick Mara till en notarie, hon pratade också med barnen om skilsmässan, som hon fortfarande klandrar sig själv för, eftersom den äldste sonen led av diskussionen, men sedan kom den utlösande faktorn: hon försökte föreställa sig hur hennes liv skulle bli efter skilsmässan, hur det skulle bli i nästa förhållande – eftersom hon inte kunde föreställa sig att hon skulle förbli singel – och insåg att saker och ting troligen inte skulle bli annorlunda oavsett vilken annan partner hon hade, såvida hon inte gjorde något annorlunda i förhållandet.

Medan Bogdan, som inte kände igen sig i samtalet, sökte i böcker efter information om vad hon kunde göra bättre i förhållandet, tog hon själv reda på vad hon kunde göra bättre för sig själv.

De hade dock i parterapin förstått något annat än att ”de behövde skilja sig”. De förstod var och en att det kunde bli bättre. Så var och en arbetade intuitivt så gott de kunde.

”Jag hade kommit till insikt om att det inte bara handlar om den andra personen, att jag säkert kan göra saker annorlunda med mig själv. Jag menar att göra något för att inte vänta på ett svar från honom, inte vänta på att han ska träffa mig. Nej, inte alls. Bara jag med mig själv. Bara jag med mig själv som var okej, för jag kunde redan se att det handlade om mig, verkligen. Det hindrade mig från att gå i skilsmässoriktningen”, säger Mara.

”Jag gick igenom samma skilsmässoförsök som min mamma, och barnen såg det. Men vi skilde oss inte. Var och en i sin egen takt och med sina egna metoder, med sina egna källor, lyckades vi ta oss ur parkrisen. Och projektet fick oss ut ur den. Jag menar, ärligt talat, vi började bygga ett hus.”

Mara, vuxen dotter till en alkoholiserad far

Det som hände efter denna vändpunkt hade ingenting att göra med förhållandet innan, säger Mara. Hon kom att uppskatta Bogdan väldigt mycket, och senare fick de ett barn till – en dotter – som fyllde deras liv ännu mer.

”Min man är en jättetrevlig man, jag har verkligen lärt mig att lita på honom, vilket är väldigt svårt för mig. Han pratar fortfarande väldigt lite, men jag vet att han finns där”, säger hon.

”Förmågan att föreställa sig en annan möjlighet är där allting börjar.” Professionellt liv

Efter att ha studerat vid ESA och arbetat ett tag med inkasso, dvs. att driva in fordringar, och som auktoriserad revisor började Mara läsa juridik för att komma bort från ärva professionella arv från den familj av ekonomer som han kom ifrån.

Hon började använda information från båda fakulteterna där hon arbetade och saker och ting förändrades för henne, inte bara professionellt utan också personligt, när hon lärde sig att se på saker på ett annat sätt: att föreställa sig framtiden.

Som barn, när hon fortfarande bodde hos sina föräldrar och tyckte att det var jobbigt, pratade hon till exempel inte med någon om det. Hon berättade inte för någon av sina vänner, och det berodde inte på att hon var rädd för det, utan på att hon aldrig ifrågasatte att det skulle hjälpa henne. Hon tog livet precis som det var eftersom hon inte kunde föreställa sig – vid den tidpunkten – ett bättre liv.

”Mina vänner kunde inte föreställa sig att samma man som drev en bank, en extremt duktig yrkesman, levde i samma person som den andra (redaktörens anmärkning. – om sin far). Jag har faktiskt aldrig riktigt kunnat få ihop det själv. Jag tänkte alltid det här är det. Jag kunde inte ha föreställt mig någon annan verklighet och jag tror att det är därför jag gillar mitt nuvarande yrke, vilket är vad jag har gjort i 10, 15 år. Jag är CFO (Redaktörens anmärkning. – Chief Financial Officer”, säger hon.

”CFO betyder att se framåt utifrån det förflutna och föreställa sig en annan verklighet. Jag tror att förmågan att föreställa sig en annan möjlighet är där allting börjar. Utan den har man inte en chans. Det är därför jag tror på utbildning, det är därför jag arbetade så många år i en frivilligorganisation.”

Mara, vuxen dotter till en alkoholiserad far

Allting hänger ihop med allting. Det personliga och det professionella planet påverkar varandra, eftersom båda har en effekt på individen, som hur mycket han än försöker inte kan dela upp sig själv i: han-anställd, han-partner, han-förälder och så vidare. Och i Maras fall, även om tendensen att arbeta överdrivet och att inte tacka nej till projekt, som härrör från önskan att hävda sig själv, att synas, har gett henne många brister och till och med hälsoproblem, har några av de platser där hon har arbetat också hjälpt henne att växa, professionellt och personligt.

Den största förändringen kom när hon gick med i en icke-statlig organisation.

”Jag valde att arbeta i en frivilligorganisation för barn och få dåligt betalt, för det första för att jag trodde att jag var en hjälte, för i en frivilligorganisation måste man verkligen vara en hjälte, för att göra något av ingenting. Och för det andra för att det jag gjorde där tillsammans med mina kollegor handlade om potential. Många barn på landsbygden lämnade aldrig byn. Aldrig! 14- och 15-åringar som aldrig har lämnat byn. Och att ta med dem på en resa till närmaste stad, bara för att se, för att kunna föreställa sig den andra verkligheten och för att inse att de måste gå i skolan för att komma ut ur byn, är en enkel sak, men en stor sak. Det var då jag insåg hur mycket bortkastad potential det kan finnas runt omkring oss! Och jag fick också några knuffar mot något annat, som fick mig att skapa en annan verklighet”, säger Mara, som insåg att det är oerhört viktigt att byta perspektiv och föreställa sig en bättre framtid, inte bara professionellt utan också personligt.

Det var också där, på NGO:n, tillsammans med andra psykologer och socialarbetare, som hon lärde sig vad .

”Tidigare såg jag inte, jag förstod inte begreppet medkänsla, ärligt talat. Speciellt självmedkänsla. Jag visste inte hur jag skulle acceptera mig själv med alla skitsnack-Skitsnacket, medkänsla för mig, för de dumma saker jag har gjort. Och det var där jag lärde mig det, med kollegor. Jag var ekonomichef, men förutom siffrorna lärde jag mig mycket som människa i NGO:n.”

Mara, vuxen dotter till en alkoholiserad far

Hon minns sedan den chef hon hade i NGO:n som i viss mån var en av hennes mentorer. ”En kvinna som inte fyllde rummet med vad hon tyckte, hon dömde inte, man hörde inte att hon sa vad hon tyckte, hon skapade bara utrymme för andra att arbeta tillsammans. Och det fungerade! Det var första gången jag såg människor uppmuntras att uppfylla sin potential. Det tog mig sex månader att vänja mig vid det, för jag kunde inte förstå hur hon kunde göra det”, säger hon.

Senare lämnade hon NGO:n och arbetade ett tag på ett nystartat mjukvaruföretag, och nu arbetar hon som Fractional CFO, samtidigt som hon letar efter ett heltidsjobb.

Sepsis, förlust av minnen, ett annat perspektiv

Trots att Mara sedan tiden på juristlinjen har lärt sig att hon har problem med överbelastning på jobbet har hon helt enkelt svårt att sätta gränser och jobbar hårt, med risk för hälsoproblem då och då. Men ett av dem var så allvarligt att det ledde till minnesförlust.

Hon var redan gravid med sitt tredje barn och ammade igen när hennes chef på NGO:n ringde henne och berättade att något var fel i organisationen och frågade om hon kunde hjälpa till. Mara tackade ja, trots att hon var föräldraledig och samtidigt gjorde alla möjliga organisatoriska saker för sin familj och släkt.

”Hon frågade mig om jag var säker på att jag kunde, så hon pressade mig inte, bara att jag var det: så jag finns för dig, hur kan jag inte hjälpa till? Jag räddar alla”, säger hon, medveten om .

Och så blev hon sjuk. Hon fick en urinvägsinfektion och eftersom hon alltid satte sin hälsa och faktiskt sig själv i första rummet gick hon inte till läkaren för att få behandling eftersom hon inte hade tid. Hon tog mediciner från vad hon trodde, hemifrån.

”Jag lyssnade inte på mig själv och jag såg inte vad som hände med min kropp, jag tog mediciner, jag ammade fortfarande och jag minns att jag vid ett tillfälle kissade rött och det verkade konstigt, men Jag var upptagenvilket innebar att jag knappt hade tid att gå på toaletten. Och jag trodde att jag kissade rött eftersom tabletterna jag tog var rosa. Och när jag kom till läkaren var jag redan i yrsel”, säger hon.

Det hade hon redan. Jag menar, eftersom hon inte hade behandlat sin urinvägsinfektion i tid hade hon utvecklat en allmän infektion som krävde akut läkarvård.

”På grund av septikemin förlorade jag många minnen. Jag visste inte längre någonting om mig själv, men jag visste vem Bogdan var och vilka barnen var. Det var allt. Under mina vakna stunder på sjukhuset tittade jag på Facebook på min telefon och förstod inte vilka andra människor var. Så jag visste ingenting. Och det fanns en tystnad, en tystnad som var borta Döden.”

Mara, vuxen dotter till en alkoholiserad far

Förlusten av minnen var svår i början, men allt eftersom tiden har gått har Mara återfått många av dem. Men även nu är hon inte densamma som tidigare, och därför kan hon till exempel inte minnas om hon förlorade några vänner när hon flyttade från Timisoara till Arad.

”Jag lämnade sjukhuset utan att veta en massa saker. Dagen efter att jag hade kommit ut från sjukhuset var jag till exempel tvungen att göra mjölkpulver till min dotter och jag kunde inte göra enkla uträkningar. Jag sa det högt: Och nu har jag hällt i 180 milliliter vatten och hur mycket mjölk ska jag hälla i? Jag läste på mjölkpaketet att man häller i ett mått mjölk i 30 milliliter vatten och jag visste inte hur jag skulle räkna ut det. Och Bogdan hörde mig och frågade mig: Så om du har 30 milliliter mjölk för 180, hur mycket? Det var jag också: Kanske fem?”förklarar Maras nivå av kognitiv nedsättning så snart hon skrevs ut.

Men, säger hon, redan van vid att se den andra sidan av myntet, att inte ha så många minnen innebar också att inte ha så mycket ljud i hennes huvud. Det var tyst, och den här gången var det en tystnad som hon upplevde som behaglig, en tystnad av välinte en till dödensom kunde förkunna något dåligt. En stillhet som hjälpte henne att verkligen lyssna på sin omgivning, utan att alla fördomar i hennes huvud aktiverades, fördomar som ofta överröstade andras röster.

”Den här gången kunde jag höra, lyssna och se barnen mycket tydligt. För jag hade inte så mycket att säga och jag kunde lyssna. Sju år har gått sedan dess och det där tillståndet jag hade då, av klarhet, närvaro och tystnad, det har jag sökt efter om och om igen. Jag förlorade det, för jag började återhämta mig, men jag var verkligen inte som förut. Om jag tidigare var väldigt högljudd och kritisk och inte såg nyanser av grått, så såg jag inte samma sak efter det ögonblicket.”

Mara, vuxen dotter till en alkoholiserad far

Senare, när hon var bekymrad över att hon hade förlorat så många minnen – en del av dem användbara i hennes yrkesliv – och eftersom hon var övertygad om att hon var ”dummare än tidigare”, fortsatte hon att läsa och lära sig om de två hjärnhalvornas olika funktioner och tror att sepsisen i hennes fall har skadat den vänstra, som ansvarar för logik och matematik, och utvecklat den högra, som ansvarar för kreativitet och intuition.

Personlig terapi

Under den tid han arbetade på det nystartade företaget, ett litet IT-företag, där några kollegor hade blivit överarbetade, beslutade företagets grundare att stödja alla anställda som behövde det genom att betala för några psykoterapisessioner för dem.

Vid den tidpunkten kände Mara fortfarande av effekterna av blodförgiftningen, tyckte inte att hon var lika smart som de andra och kände att hon inte hörde hemma. Å andra sidan märkte hon att hon återigen närmade sig det tidigare mönstret där hon arbetade sig till ohälsa, samtidigt som närvaron av barn i olika åldrar, och därmed med olika behov, överväldigade henne i hemmet. Det var mot denna bakgrund som hon bestämde sig för att söka hjälp från företaget.

Och hon började träffa en psykoterapeut. Först på företagets bekostnad, sedan på egen hand. Den här gången valde hon en psykoanalytisk psykoterapeut, så hon inledde en långtidsterapi.

Hon har nu gått i terapi i fyra år, men säger att det tog henne två år att prata ”på riktigt” med sin terapeut eftersom hon tyckte att det var extremt svårt att lita på henne.

”Efter ett par års terapi, där jag också insåg vad jag hade gjort i det förflutna, tog jag mod till mig och berättade för mina kollegor vad jag hade gått igenom. Jag hörde dem hela tiden säga: Hej, det är mycket jobb, men jag offrar mig! Och när jag fortfarande hörde det där uppoffringsmottot insåg jag att jag, även om jag vill ha resultat, verkligen vet vad det innebär att offra sig (redaktörens anmärkning. – med hänvisning till septikemiavsnittet där han var mycket nära döden). Och tro inte att du gör gott mot din omgivning genom att offra dig själv! Om du inte tar hand om dig själv som människa, som en hel människa, och som far, och som mor, och som partner, och som en relation till dig själv, även om du älskar det du gör, kommer du till slut att hata den plats som du offrar dig för. Och jag berättade för dem vad jag gick igenom med blodförgiftningen”, säger Mara, för vilken detta avslöjande var en handling av stort mod.

”Tack vare terapin kände jag mig tillräckligt trygg för att kunna säga på jobbet varför jag är annorlunda. Och varför jag inte tycker att det är en bra idé att främja idén om vi är en familj och vi offrar oss för varandra. Dessa är skitsnack-ting som gör skada, mycket skada! Jag menar, du gör inte gott, du gör inte gott mot dig själv eller mot någon bredvid dig. Du gör inget gott på något sätt.”

Mara, vuxen dotter till en alkoholiserad far

Individuell psykoterapi hjälpte henne att förstå allt varför-de saker som hon hade kvar efter rådgivningen. Varför hon inte litar på någon, varför hon tolkar tystnad som ett tecken på att något är fel, varför hon känner sig utesluten, varför hon känner sig annorlunda. Men viktigast av allt var att det hjälpte henne att se att hon kunde göra saker på ett annat sätt än hennes föräldrar hade gjort, att hon kunde skapa en relation med sina tre barn på ett annat sätt än hon hade gjort med sina föräldrar.

”Och jag stärkte medkänslan med mig själv genom att använda en enkel övning: Men skulle du säga till din dotter samma saker som du säger till dig själv? Du menar vad jag säger till mig själv, Jag är dum, jag är inte tillräcklig. En sådan enkel fråga förändrar saker och ting. Men… Jag menar, det var arbete och det var verkligen svårt. Verkligen, verkligen hårt”, säger hon.

Lika lång tid som det tog för henne att få förtroende för sin terapeut, lika kort tid tog det att förlora det: ”Det tog mig två år att verkligen prata med min terapeut och ytterligare ett år att få förtroende för henne. Så tre år. Och det tog mig en session där vi inte kom överens om en tid för att jag skulle säga till mig själv att jag inte kunde lita på henne längre. Det betyder att jag inte kan lita på henne, och jag kan inte lita på hennes betalning! Och jag var nästan tvungen att sluta, att lämna terapin, men jag valde att leva med obehaget och sedan insåg jag att det var ett missförstånd”, säger Mara, som fortfarande går i psykoterapi varje vecka och är glad att hon inte sprang iväg.

Pappa dricker mycket mindre, make nästan ingenting

När Mara började på college och kände att hon hade rymt hemifrån drack hennes far fortfarande. Sedan fortsatte hon att lära sig smått och gott om vad som pågick i Arad. Att hennes mamma hade gjort alla möjliga försök att få sin man att sluta dricka, och att något till slut fungerade.

”Min mamma hade gjort alla möjliga försök, med lera, med alla möjliga knep, med piller, en del av det fungerade, så ungefär 8-10 år efter att jag åkte därifrån slutade min pappa dricka. Han drack vanligtvis sprit och ibland vin eller öl, men nu började han säga att drycken var sur eller bitter, att han inte tyckte om smaken längre”, säger hon.

Han har inte gett upp helt, och nu dricker han fortfarande, men mycket mindre, så han klarar av att vara närvarande och delta i allt som händer runt omkring honom. Han klarar av att sitta med familjen och prata och göra sysslor på gården: ”Jag har sett honom dricka vid middagsbordet också, men även när vi dricker och har lite tur. Han blir verkligen yr väldigt snabbt, hans toleransnivå är extremt låg, men han är fortfarande där, han är inte en blötdjur. Och nu – jag trodde aldrig att jag skulle få se det här – tar han och min mamma hand om varandra. Jag menar, det är möjligt. Jag trodde verkligen inte att jag skulle få se det!” säger Mara, som nyligen återupptäckte sina föräldrar och ser dem som mor- och farföräldrar till sina barn: att de kan vara både närvarande och generösa på ett sätt som hon aldrig hade möjlighet att se dem som barn.

När det gäller hennes man dricker Bogdan knappt alkohol längre. Inte ens i sociala sammanhang, inte ens tillsammans med henne för att koppla av tillsammans. Sällan, kanske en gång i månaden, tar de några drinkar.

Den utlösande faktorn var när hans far drabbades av cancer som hade återkommit flera gånger och han insåg hur illa det kan gå när man inte tar hand om sin kropp. Och när han blev intresserad av sport slutade han helt enkelt att dricka.

”Det måste ha gått ungefär åtta år sedan dess. Jag menar att det inte är en övergående fas. Han lät inte min mun stoppa honom, han insåg själv hur mycket skada han kunde göra sig själv och hur mycket skada han har gjort under så lång tid, och nu säger han att om han hade haft sitt förstånd nu, skulle han inte ha gjort så många dumma saker”, berättar hon.

Trots alla utmaningar i vardagen är Maras och Bogdans förhållande inte bara funktionellt utan också vackert, baserat på kärlek, uppskattning, tillit och respekt. Den har alla de ingredienser som hon aldrig trodde var möjliga i ett parförhållande.

Jag frågade henne vad som var det mest smärtsamma hon upplevt som dotter till en alkoholiserad far, och det som fastnar i hennes minne är inte skammen eller övergivenheten som hon kände starkt under hela sin barndom, utan sorgen över att hon kanske förlorat en verkligt värdefull man – sin man.

”Jag var nära att kasta bort en riktigt bra man, eftersom jag såg honom genom den lins genom vilken jag såg bilden av min far. Jag tror verkligen att jag kunde ha gått miste om något riktigt häftigt, en bra relation med en bra man och som, titta, det visade sig verkligen att jag kunde bygga med! Vi tar promenader tillsammans, vi gör upp planer tillsammans, OK, han pratar inte, han pratar inte ens nu, men även när han gör det vet jag med säkerhet att det är han och inte någon annan och att jag kan lita på att han inte försvinner”, avslutar Mara en berättelse som efter mycket möda har ändrats.