År 1992 genomförde Dr John Gottman, en känd klinisk psykolog och äktenskapsrådgivare, och hans fru en studie om äktenskap och skilsmässa.
I denna studie, som publicerades i Journal of Family Psychology, kunde de med 94% noggrannhet förutsäga vilka par som så småningom skulle skilja sig.
Makarna identifierade alltså fyra typer av beteenden som manifesterar sig i äktenskapet och som indikerar att det kan leda till skilsmässa, enligt Forbes.
Kritiken
Gottmans definierar kritik som att relationsproblem framställs som ett direkt resultat av partnerns tillkortakommanden.
Till skillnad från ett enkelt klagomål eller en anmärkning om en specifik brist är kritik en direkt attack på partnerns karaktär.
Det kan därför vara mycket skadligt eftersom det avleder uppmärksamheten från det aktuella problemet till de upplevda bristerna hos partnern, så att det slutar med att det handlar om vem han är snarare än vad han har gjort.
Om du t.ex. säger ”Jag blev väldigt orolig igår när du inte ringde mig och berättade att festen med dina vänner skulle bli sen”, hänvisar du till det specifika beteendet och de känslor det orsakade dig, men du angriper inte din partner.
Samtidigt kan kritiken vara följande: ”Du håller mig alltid på halster och tänker aldrig på hur jag mår. Jag skulle aldrig agera/agera så själviskt”.
Att säga saker som detta kan få din andra hälft att känna sig avvisad, sårad och förbittrad.
Självförsvar
Ofta är en partners svar på kritik självförsvar eller självskydd. Den första formen är ”det oskyldiga offrets hållning”, där vi gnäller eller hittar på ursäkter för våra misstag för att få det att se ut som om vi får orättvisa anklagelser.
Om en närstående till exempel frågar dig varför du inte varnade dem för att du skulle vara ute så sent, säg då
”Jag har inte träffat mina vänner på evigheter, och du vet hur länge jag har velat träffa dem. Kan jag inte bara få ha lite kul en kväll?”
I det här fallet lägger du skulden från dina egna handlingar på din partners orättvisor.
Den andra formen är enligt psykologen ”positionen av rättfärdig indignation”, där människor bekämpar kritik med kritik och försöker gå till motangrepp.
Om din partner till exempel klagar på att du lovade att göra något men glömde bort det, kan du svara:
”Jag hade en så lång dag. Du visste att jag skulle vara upptagen idag, så varför gjorde du det inte själv?”
På det här sättet ignorerar du helt den aktuella frågan och distraherar istället dig själv genom att kritisera din partners handlingar eller passivitet.
Respektlöshet
Den tredje farliga faktorn, enligt Gottmans, är förakt, dvs. respektlösa uttalanden om någon när du har makt över din partner.
Enligt forskarna är detta den mest illvilliga, mest nedlåtande av alla faktorer och den största orsaken till skilsmässa.
I allmänhet är förakt ett resultat av förbittring eller ilska och kan yttra sig på många sätt:
- sarkasm;
- ärekränkning;
- respektlöst kroppsspråk.
”Med tanke på hatets natur kan föraktets inverkan på relationer vara förödande, så det säger sig självt att ihållande tecken på förakt är ett allvarligt larm.
Det är nästan omöjligt att lösa ett problem när förakt är närvarande, eftersom det är extremt svårt att missa.
Respektlöshet låter din partner veta att du tror att du är överlägsen och tänker lite på dem – ett säkert sätt att få dem att känna sig värdelösa eller underlägsna, förklarar artikeln.
Besvikelse
Den sista faktorn är undvikande, vilket innebär ett fullständigt tillbakadragande från kommunikation med partnern.
Detta tillbakadragande sker vanligtvis som svar på andra faktorer, oftast förakt.
I detta tillstånd stänger du av helt och blir så arg, förbittrad eller deprimerad att du slutar lyssna och låter din make veta det. Specifikt kan du:
sluta reagera på ledtrådar som nickningar, ögonkontakt och ansiktsuttryck;
vända dig bort från samtalet;
att dra sig tillbaka helt och hållet;
låtsas att man håller på med andra saker;
aktivt ignorera den person du pratar med.
