Barnrättsförsvarare noterar dock att det är under tonåren som antalet våldshandlingar mot barn ökar: medan antalet misshandlade småbarn per år ligger på tiotals, är barn i åldern 12-16 år offer för hundratals.
Våld omfattar inte bara fysisk bestraffning, utan även psykiskt våld eller försummelse av barn. Barnrättsaktivister tror att denna alarmerande statistik kan bero på att svårigheterna i tonåren ofta inte bara påverkar barnen utan även föräldrarna som inte vet hur de ska bete sig.
Och positiva disciplinära metoder kan bidra till att skingra dessa tvivel och förhindra våld i hemmet.
Vad är positiv disciplin?
Positiv disciplin är ett föräldraskap där föräldrarna försöker lyssna på barnets åsikter och där barnet är delaktigt i beslutsfattandet: ”Denna modell uppmuntrar barnet att lära sig om livet och stärker hans eller hennes autonomi. Barnet lär sig att samarbeta med sina föräldrar, att komma överens och att inom familjen diskutera både regler och ansvar. Det här är förmodligen den mest positiva modellen.”
Enligt Gražvydas Pavalkis, chef för Institute of Adolescence, är det positiv disciplin som lär ett barn ansvar, inte genom bestraffning eller uppläxning: ”Föräldrarna bestämmer tillsammans med barnet och diskuterar gränserna och de möjliga konsekvenserna av att inte göra det ena eller det andra, eller kanske medvetet bryta mot en överenskommelse eller en annan. Det är mycket viktigt att betona det ordet här: inte regler, utan en överenskommelse mellan barnet och föräldrarna, ett samarbete.”
Inte straffa, utan låta dem ta de naturliga konsekvenserna
Som ett praktiskt exempel på positiv disciplin nämner barnrättsförespråkare situationen där ett barn missar första lektionen. Föräldrarna skyndar nästan alltid till undsättning i sådana fall, släpper sina egna sysslor och tar barnet till skolan så snart som möjligt.
”Det är mycket viktigt att föräldrarna motstår impulsen att rätta till situationen. Om det finns en överenskommelse om att barnet ska stiga upp på egen hand, göra sig i ordning för skolan och gå till skolan på egen hand, måste den överenskommelsen respekteras.
Ofta spelar föräldrarna rollen som räddare, de tar barnet till skolan och deras dagliga rutin kollapsar, kanske hade de planerat en arbetsintervju, och här är en extrem situation – barnet är sent till första lektionen”, säger han och tillägger att i en sådan situation får barnet ta de naturliga konsekvenserna.
Naturligtvis sker ett samtal med barnet nästa dag eller på kvällen samma dag. Rådet är att ta reda på vad som orsakade att han inte kom till skolan i tid. Kanske tillbringade han en lång natt på datorn eller telefonen och var övertrött, eller kanske hade han ett svårt prov i skolan som han inte hade förberett sig för och ville missa med flit? Det är mycket viktigt att förstå att ett barns ansvar och förståelse fortfarande är under utveckling, så han eller hon inser inte alltid vad som skulle vara rätt att göra på alla sätt.
Pavalkis anser att när ett barn har fått ta de naturliga konsekvenserna och orsakerna till detta har klargjorts, är det alltid bra att erbjuda barnet hjälp och råd om vad det ska göra härnäst: ”Genom att prata med barnet bör föräldrarna komma överens om en plan för hur situationen kan rättas till och vad som behöver förändras för att förhindra en upprepning.”
Det vi ber barnet att göra, gör vi själva
Enligt talaren kan man inte förvänta sig att ett barn ska städa huset, ta upp en bok i stället för en telefon, gå och lägga sig i tid eller komma för sent om det inte ser samma exempel i sin familj.
Pavalkis ger det enkla exemplet att diska; ”Föräldrarna delade upp dagarna, vem som diskade vilken dag. Det är mycket viktigt att föräldrarna också respekterar denna överenskommelse. Om onsdag är pappas diskdag betyder det att han diskar och inte att han på något sätt försöker simulera det, skjuta upp det eller lägga över det på en annan familjemedlems axlar.
Det är detta som skiljer positiv disciplin från andra pedagogiska åtgärder, eftersom barnet accepteras som en jämlik, medveten medlem av familjen. Överenskommelserna gäller då för alla, men att bryta mot dessa överenskommelser får samma konsekvenser för alla.
Enligt chefen för Institute of Adolescence är det på detta sätt som barnet utvecklar ansvar, ett respektfullt förhållande till föräldrar och vårdnadshavare och färdigheter i tidshantering. Och viktigast av allt, det finns ingen rädsla för att föräldrar ska bli arga, skrika eller straffa.
Sikta på fred och positivitet
Naturligtvis är det nästan omöjligt att helt undvika tillfällen då ett barns beteende upprör eller upprör dig. Barnrättsförsvarare rekommenderar dock alltid att man inte skyller på barnet, utan att man i stället undersöker orsakerna till problemet och ser det positiva i barnets beteende.
Barnet kanske till exempel fick tvåa på ett prov och vann en idrottstävling samma dag, eller tillbringade mer tid än överenskommet på sociala medier men diskade. ”Detta uppmuntrar också barnet att vara mer positivt, eftersom det är när barnet gör något positivt som det får uppmärksamhet. Ofta är det så att föräldrar eller pedagoger som arbetar med barn och ungdomar fokuserar på tonåringens dåliga beteende.
Sedan börjar de undra vad som pågår, varför du skolkar, varför du inte har följt vissa saker hemma, och då blir det ett spel med ett mål. Barnet känner sig pressat och glömmer bort att lägga märke till de positiva sakerna.”
Om du har några frågor uppmuntrar vi människor att rådgöra med Children’s Advocates på gratisnumret 0 800 10 800, eller så kan du skicka ett meddelande via chattrutan på vaikoteises.lrv.lt. Om du vill anmäla en kränkning av barnets rättigheter kan du kontakta närmaste enhet för skydd av barns rättigheter, fylla i ett formulär på byråns webbplats eller ringa nödnumret 112.
