Första. Låt alltid, och vid alla tillfällen, din man veta att du vet och vet bättre än han gör, från de speciella egenskaperna hos grisuppfödning i den tempererade zonen till konspirationsteorier och kvasarer (vem vet ens vad skillnaden är mellan dessa saker?)
Om, Gud förbjude, en man skulle avbryta dig för att lägga till listan, börja med att sätta på dig ett föraktfullt uttryck och förklara sedan kategoriskt att oavsett vems åsikt han är, kan hans åsikt inte tas som den slutliga sanningen. Och det är inte av intresse för någon alls.
Om han kommer på tanken att säga emot eller försvara sin ståndpunkt, gråt och hota med att gå till din mamma.
Andra. Lyssna noga på hans telefonsamtal, läs hans inkommande meddelanden och, om möjligt, följ hans post. Ring alla okända nummer, särskilt de med kvinnonamn.
Det är okej om kvinnan som har ringt din man hela dagen visar sig vara en 60-årig revisor på hans företag, och du redan har ringt tillbaka till henne klockan 3 på morgonen och kallat henne alla möjliga skällsord.
Nästa dag, när revisorn vägrar att arbeta för din mans företag eller förs till sjukhus med en hjärtattack, skyller du på din man, kallar honom en patetisk gerontofil och en adept av swingersrörelsen.
Vänd dig om och börja packa.
Tredje. Hitta en förklaring till allt som inte fungerar för din man. Till exempel: ”Vår granne jobbar inte, men han har i alla fall en ursäkt – han dricker som den sista alkoholisten!
Och vad är det som hindrar dig från att arbeta och tjäna pengar? Jag har kört samma bil i tre år nu…” och så vidare. Vänd på det – det är alltid mycket effektivt. Dina saker, inklusive tvättmaskinen, TV:n och bilen, ska vara redo att åka till din mamma hela tiden.
Fjärde. Kräv att din man hjälper dig och samtidigt gnäller du hela tiden över att han är helt opålitlig. Han tar med sig fel mjölk från affären, körsbär med fel färg, och i allmänhet tog han med sig den där korven för att få dig att gå upp i vikt.
Femte. Kalla alltid restaurangen som din man har valt för en svinstia. Om det är den bästa restaurangen i stan, kalla den för en glamourgris.
Sjätte. Reagera på varje gåva som en förolämpning. Endast servitriser och strippor bär diamantringar den här säsongen. Bali är en semesterdestination för alla från säljare till sekreterare. En gåva i form av ett nattlinne – tycker han att du är så fet? Menar du att det är dags att gå ner i vikt? Och förresten, vem mätte han nattlinnena på?!
Sju. Glöm inte att hela tiden påminna dig själv om att din man stör ditt självuttryck. Om du står vid ett fönster, ropa att han stod där med flit eftersom du tittade in genom det just då. Det spelar ingen roll att klockan är 12 på natten och att du kan se den blinda väggen i grannhuset genom ditt fönster.
Åttonde. Om du är inbjuden att se en film på en fest och din man i förbigående påpekar att han har sett den här filmen förut, börja genast skrika: ”Har du sett den? Och var såg du den? Och viktigast av allt, med vem? Med dina slampor?” Vänd dig om, smäll igen dörren och gå till din mamma.
Nionde. Ring honom varje gång du får chansen, och varje gång du inte får chansen. Klacken på din sko gick av, din chinchilla åt dåligt och har varit trög sedan i morse, medellivslängden i Somalia är 28 år, den kvinnliga säkerhetsvakten på din arbetsplats har fått valpar …
Den bästa tiden att göra detta är när han sitter i ett möte eller deltar i ett viktigt möte. Bli irriterad över att dina problem inte är viktigare för honom än hans problem. Vänd dig om och gå till din mamma.
Ring din mamma och be henne att ta med chinchillan, eftersom djuret behöver omsorg som det inte får av en oansvarig och hjärtlös varelse som din man.
Tionde. Ge honom mer hysteri och påminn honom om att varje gång du behöver tas till solarium eller få manikyr måste han ha ett möte med utländska investerare eller ett styrelsemöte. Du kommer att tänka på sådana dumma saker för mig, bara så att jag inte behöver ta dig dit!
Elfte. Ta kategoriskt bort frasen ”öl och vänner” från ditt aktiva lexikon.
Tolfte. Påminn dig själv så ofta som möjligt om att din mamma varnade dig. Det här kan aldrig bli för mycket.
Tretton. Och i allmänhet, vid varje tillfälle, kom ihåg hur den här mannen förstörde ditt liv. Vänd dig om och gå tillbaka till din mamma.
Om du efter allt detta undrar varför du behöver en trasa som denna, svara på frågan: gjorde du inte det på det sättet genom dina egna outtröttliga ansträngningar?
