Låt oss inte göra det tabubelagt
Sexualitet är en mycket viktig del av våra liv, och förr eller senare får vi frågor om det från barn. Vuxna kan känna sig obekväma med att prata om det, så folklore kommer till undsättning, med storkar som bär barn och bebisar i kålhuvuden.
Men boken Trianglar och cirklar. Brigita Vaigauskaitė-Mažeikienė, gynekolog, medförfattare till boken ”The Beginning of My Femininity” och medlem av ”Academy for Girls and Women”, säger att sagor inte ska användas för att lura barn, eftersom de snabbt förstår det.
”Om föräldrarna känner sig obekväma med att prata om det här ämnet kommer barnet också att känna sig obekvämt. Att undvika att prata om sexualitet kan bli ett tabubelagt ämne, men om barnet är rädd för att ta upp det, fråga och prata om det, är det illa.
När vuxna döljer eller undanhåller sanningen, som om de antyder att det är något onormalt, kan det leda till en förvrängd uppfattning om att det är något fel på barnets könsorgan och så vidare”, säger gynekologen Brigita Vaigauskaitė-Mažeikienė. Hon säger att man ska prata så mycket som barnet vill och oftast svara på frågor.
Gynekologen påminner oss om att det bästa sättet att utbilda är genom exempel, så hon önskar att vuxna först blir vänner med sina egna kroppar, om de inte redan har blivit det. ”Titta på dig själv i spegeln, var inte rädd för din nakenhet. Då kommer ditt barn inte att vara rädd för sin egen.
Anta inte att barnet kommer att vara rädd eller känna sig obekväm – var bekväm med dig själv och då kommer barnet också att vara bekvämt”, råder hon.
När ska man prata?
Många föräldrar undrar säkert: när ska vi börja prata med våra barn om sexualitet? Neringa Bartkutė, folkhälsosamordnare vid Vilnius folkhälsobyrå ”Vilnius Healthier”, säger att det inte finns någon specifik ålder.
”Den bästa tiden att börja samtalet är när barnet själv ställer frågorna”, betonar folkhälsosamordnaren. Hon tillägger att det är viktigt att inte ignorera eller undvika frågor om sexualitet och att inte straffa ett barn för att det är nyfiket.
Bartkutė säger att det är viktigt att föräldrar märker när ett barn är intresserat av sexualitet. ”Det handlar inte bara om sexuella relationer utan också om relationer, kroppsdelar och deras skillnader, förändringar i tonåren, gränser i umgänget med andra, sexuell läggning, identitet, innehåll på TV eller internet etc.” – säger folkhälsosamordnaren.
Men vad händer om barnet är äldre och samtalet var tänkt att äga rum, men ämnet inte utvecklades? ”Om du missade tillfället att prata medan barnet ställde frågan kan du återkomma till det senare när ni båda har tid och är på humör för en konversation”, säger Bartkutė.
B.Vaigauskaitė-Mažeikienė säger att det är viktigt att prata om specifika ämnen som skydd och samlag innan man börjar med sitt sexliv. ”Det finns barn vars sexualitet manifesteras redan i mycket tidig ålder, och föräldrar bör ta hänsyn till detta.
Barn växer upp på olika sätt, och vi vet nog inte alltid när sexlivet börjar, men vi måste prata om skydd, sexuellt överförbara sjukdomar och erbjuda litteratur om dessa frågor innan dess. Det är också viktigt att inte glömma bort det mycket viktiga ämnet sexuella övergrepp, att ett barn inte ska visa sin kropp bara för att någon frågar”, varnade gynekologen.
Undvik pinsamheter
Samtal om sexualitet gör ofta båda parter obekväma. Hur kan vi bäst prata på ett sätt som gör att både föräldrar och barn känner sig bekväma? N.Bartkutė råder till att börja samtalet om sexualitet under rätt förutsättningar. ”Se till att ni har tillräckligt med tid, att varken du eller barnet är upptagna med andra saker och att ni inte känner er frustrerade, trötta eller upprörda. Välj en lugn och privat plats för samtalet”, säger hon.
”Om du inte vågar svara på ett barns fråga, kom ihåg att det ofta är bristen på information om sexualitet, inte avsaknaden av den, som är farlig för barn, så försök att ge dem korrekt och relevant information”, säger Bartkutė.
Är det sant att barn bör ha samtal om sexualitet med personer av samma kön? Gynekologen B.Vaigauskaitė-Mažeikienė anser att ett barn bör få prata med den person som han eller hon känner sig bekväm, trygg och samhörig med, och att kön i det här fallet inte är så viktigt”, säger läkaren.
Du behöver inte veta allt
N.Bartkutė påpekar att föräldrar inte behöver vara experter på sexualitet och veta svaret på varje barns fråga. ”Vissa ämnen som rör sexualitet kan vara tvetydiga eller väcka obehagliga känslor eller minnen hos dig.
Erkänn detta för ditt barn och om du behöver tid för att förbereda ett svar kan du leta upp informationen i tillförlitliga källor och återkomma till samtalet senare när du är redo”, råder Bartkutė.
B.Vaigauskaitė-Mažeikienė bekräftar detta: ”Föräldrar ska inte vara rädda för att inte veta något och ska inte lämna sina barn i ovisshet om det. Där det råder osäkerhet finns det utrymme för rädsla och omotiverade tolkningar.
Föräldrar måste förstå att de kan leta efter information i artiklar, konsultera en barnpsykolog, konsultera specialister – de är verkligen inte ensamma. Men de bör komma ihåg att om de inte gör det, kommer barnet inte att göra ett bättre jobb än de själva.”
Starta ditt sexliv
En av de svårare frågorna man kan få från barn är när man kan börja ha sex? ”Det är inte en enkel fråga”, säger B. Vaigauskaitė-Mažeikienė. – Lagen säger att åldern är 16 år. Men det är ingen hemlighet – det finns de som har sexuell erfarenhet så tidigt som femton eller sexton år, beroende på puberteten.”
”Frågan om att börja ett sexualliv bör först diskuteras mellan föräldrarna – vad som är acceptabelt för dem, vad som känns rätt – och sedan med barnet. Inte för att insistera, utan för att berätta om sin åsikt, sina familjevärderingar.
Helst ska det handla om kärlek, känslor, tillit, att parterna ska känna varandra, att det ska vara en samtyckeshandling. Det är det första man ska prata om, och sedan om gränserna”, råder B.Vaigauskaitė-Mažeikienė.
På samma sätt ser det på dilemmaet med antalet partners. ”Helst ska det finnas en partner som du har en känslomässig koppling till, sedan har du sex och lyckas upprätthålla den relationen. Men återigen är det en fråga om attityd, om att hitta en gemensam referenspunkt, om vilka värderingar vi vill föra vidare till våra barn”, säger hon.
Hon påpekar att det är medicinskt att föredra att hålla antalet partners så lågt som möjligt på grund av risken för att smittas av sexuellt överförbara sjukdomar. ”Vi måste prata om barriärskydd, kondomen, och också varna för att den inte ger ett hundraprocentigt skydd”, säger Vaigauskaitė-Mažeikienė.
Hon ber också folk att komma ihåg att vaccinera sig mot humant papillomvirus, som kan orsaka livmoderhalscancer. ”Detta vaccin ges till flickor från elva års ålder och rekommenderas även till pojkar, eftersom detta virus också kan orsaka cancer hos män, men det är ännu inte populärt i Litauen”, säger gynekologen.
Var inte rädd för exakta namn på kroppsdelar
Folkhälsospecialisten N.Bartkutė påpekar att när man talar med barn är det nödvändigt att anpassa sig till deras ålder och uppfattning. Använd inte alltför komplicerade ord och teorier, och svara så mycket som barnet frågar”, betonar hon.
Hon betonar dock att man bör använda de exakta namnen på kroppsdelarna. ”Använd ”penis”, ”vulva” när du talar om de yttre könsorganen och ”vagina”, ”testiklar” etc. för de inre könsorganen”, förklarar folkhälsospecialisten.
”Det är viktigt att ett barn lär sig att tala respektfullt och korrekt om sin kropp, att utveckla en respektfull inställning till den och att förstå att alla kroppsdelar är naturliga, nödvändiga och värda respekt”, säger Bartkutė.
Föräldrar bör försöka vara öppna. ”Du bör acceptera och respektera ditt barns känslor och åsikter, även om de inte delar din egen tro. Undvik att skämma ut eller klandra. Försök att sätta dig in i barnets situation och se världen genom hans eller hennes ögon”, säger hon.
Intressera sig från fyra års ålder
När börjar barn intressera sig för sexualitet och hur upptäcker man det? ”Barn blir intresserade av sexualitet från det ögonblick de föds”, säger Bartkutė, ”Den här processen är naturlig och börjar mycket tidigt.
Den kan observeras så tidigt som vid fyra års ålder, när barn börjar ställa frågor om sina kroppar och hur de fungerar, experimentera med sina kroppar och vara nyfikna på nakenhet. Det är därför viktigt att vara beredd på att föra en öppen och respektfull dialog med barnet om denna fråga, med hänsyn till barnets ålder och förståelse.”
N.Barkutė är glad över att Vilnius folkhälsobyrå aktivt tar hand om detta ämne. ”För närvarande lär vi oss av experter inom sexualundervisning, deltar i utbildningar och förbättrar ständigt vår kunskap inom detta område.”
”Vi är särskilt stolta över vårt åtagande att anpassa metodiken och att tillhandahålla sexualundervisning i skolor för barn från årskurs 1 till 12, med fokus på ämnen som vänskap, respektfull kommunikation, vikten av integritet, pubertetsförändringar, hälsosamma relationer samt sexuell och reproduktiv hälsa”, säger folkhälsosamordnaren.
