Några månader efter att mitt barnbarn Victoria föddes satt vi – jag och min dotter – en dag och tittade på henne och dagdrömde om hur hon kommer att bli när hon växer upp, vilka utmaningar som väntar oss, hur vi ska klara dem (var och en ur sitt perspektiv, en som mamma och en som mormor), min dotter, som väl känner till att jag är lite sträng, att jag är väldigt fäst vid regler och att följa dem, att jag har principer som jag inte bryter mot även om du trampar på mig med en ångvält, kom ihåg något som hon hörde min mamma säga till henne när hon var liten: ”Oavsett vad mitt barn gör får du inte slå henne. Berätta för mig vad hon gjorde…”
”Știi – min dotter sa till mig, lite generad och rädd – precis som du sa till mormor, säger jag: du får inte slå Victoria, vad hon än gör”. Det var den första gränsen hon satte – och fortfarande tidig – och innerst inne var jag glad att hon hade detta mod, att hon inte kände sig tvingad att acceptera allt, att ”hålla käften och svälja” i utbyte .
”Ge henne aldrig pengar!”
Ett år senare kom han på en annan som jag inte skulle ha kommit på. En regel för en ganska avlägsen framtid. Men med tanke på hur snabbt tiden går och hur snabbt barn växer upp vill jag inte ens säga ”långt borta” längre.
Hon informerade/skrev/varnade mig om att när Victoria är vuxen och kommer och hälsar på mig, så ska jag aldrig ge henne några pengar. Aldrig någonsin! ”Jag vill att hon ska komma till dig med uppriktig glädje för att hon älskar dig, inte för att du ger henne pengar. Så småningom, om du vet eller hon säger till dig att hon vill ha något, och naturligtvis är den saken inte arrogans, om du vill ha det, kan du köpa det åt henne. Men ge henne INTE pengar.” Jag förväntade mig inte denna regel eftersom jag aldrig tänkt på . Jag vet inte vilka erfarenheter och upplevelser hon kommer från och jag frågade inte. Jag samtyckte och det är allt. Och jag hoppas, när den tiden kommer, att önskan inte är så stor att jag inte kan motstå den och gå utöver faderns ord.
Från dotter/son till mor
Jag tror att föräldrar har många gränser som de skulle vilja sätta, men inte vågar. De är rädda för att göra någon upprörd, skapa spänningar eller till och med bryta relationer. Gränser är ännu svårare att sätta ord på när det är fråga om att föräldrarna ska göra dem kända för svärföräldrarna. Men jag tror också att det spelar roll hur man säger saker. Det spelar en enorm roll. Och det är viktigt att det finns en ständig kommunikation. Oavsett hur gränserna ser ut kan det vara bättre att de kommuniceras av sonen/dottern till hans/hennes förälder. Det verkar som om de är lättare att acceptera på det sättet än när de kommer från svärdottern/-svärsonen.
Från välmenande till påträngande
Föräldrar bör förstå att mor- och farföräldrar inte är illvilliga. Eller åtminstone hoppas jag det, att det inte finns något sådant som en elak mor- eller farförälder som går över föräldrarnas ord till nackdel för barnbarnen. De kanske bara behöver få förklarat för sig, lugnt och sansat, varför de förbjuder vissa saker, så att det inte verkar som om de blir dömda och så är det med det. Föräldrar och far- och morföräldrar är partner i ett barns uppfostran och utbildning, inte motståndare.
Ja, vi mor- och farföräldrar har erfarenhet som trumfkort, och ja, det spelar roll. Men vi behöver inte ta oss rätten att göra det, för om det behövs kommer vi utan tvekan att bli tillfrågade om råd. Känner vi ett behov av att erbjuda det utan att bli tillfrågade? JA, DET GÖR VI! Men vi gör det bara en gång. Vi insisterar inte, vi blir inte påträngande. Blir vi ombedda att göra saker på ett visst sätt, som föräldrarna tycker passar? Vi uttrycker vår åsikt en gång om den skiljer sig från föräldrarnas åsikt, men vi agerar som vi har blivit ombedda att göra. Om saker och ting går fel vet vi att vi åtminstone har försökt signalera, vi har varnat. Och våra barn, som nu själva är föräldrar, kommer att ha lärt sig en läxa. För som det kloka talesättet säger: ”Så länge man lever lär man sig.”
Konspirationer mellan morföräldrar och barnbarn är inte hälsosamma
Jag hörde för en tid sedan en mormor till fyra barnbarn säga att hon hade förtjänat rätten att skämma bort dem. Jag brukar tycka att bortskämda mor- och farföräldrar i allmänhet är Pepeleas nagel och källan till de flesta konflikter. Och föräldrar kan ofta ha rätt när de säger att även bortskämdhet måste mätas. Och att det måste vara mycket tydligt avgränsat från det bortskämda som i slutändan skadar barnet. Ja, vi älskar och vill hjälpa våra överbelastade och stressade barn genom att ta hand om barnbarnen. Och det är beundransvärt om vi faktiskt gör det, inte bara deklarerar det. Vi måste bara acceptera och upprätthålla de regler som de sätter upp. Även när de inte är med oss och inte ser oss.
Jag anser att konspirationer mellan mor- och farföräldrar och barnbarn är absolut, absolut inte hälsosamma. ”Jag köper en glass/choklad till dig, men det är vår hemlighet, säg inget.” ”Visst, sov inte efter din kompis, du får titta på mer tecknad film, men se till att du inte avslöjar mig.” Detta är djupt fel. Om föräldrarna har satt upp regler för barnet, om det bara får äta glass två gånger i veckan och bara titta på tecknad film en halvtimme om dagen, om det är ”lag på” att sova efter lunch, så finns det ingenting som ger mor- eller farföräldrar rätt att riva upp de regler och rutiner som de har satt upp.
Barnet är visserligen glad och lycklig över att bryta sig ur mallen, men i grund och botten skadar vi dem. Vi upprör och destabiliserar honom. Vi får dem att tro att mamma och pappa är skurkarna i historien och att mor- och farföräldrarna är tillflyktsorten där de alltid får vad de vill ha, även sådant som är omgärdat av strikta regler. Eller ännu värre, till och med det förbjudna. Varje gång vi frestas att bryta mot de regler som våra föräldrar har satt upp måste vi tänka på att vi i själva verket undergräver våra egna barns auktoritet inför deras barn. Regler är till för att följas och det finns inga undantag för någon.
Mor- och farföräldrar står inte över regler
Min dotter och svärson gjorde redan under graviditeten en överenskommelse om föräldramyndighet. De fastställde som en gyllene regel att när barnet blir utskällt av en av dem, får den andra inte ingripa, motsäga eller upphäva deras beslut. De kom överens om att de senare kunde diskutera med varandra och att de kunde stödja varandras ståndpunkter (ordagrant var det något i stil med ”vi dödar varandra”), men inte i barnets närvaro. För en tid sedan blev Victoria arg när hon nekades något och gjorde en gest som innebar att hon slog sin mamma i ansiktet. Mamman svarade med att skälla ut henne och skicka henne till sitt rum. Flickan gick gråtande därifrån och i rummet blev hennes gråt allt högre, vilket blev hjärtskärande för mig.
Jag gick mot hennes sovrum men stannade i dörröppningen och vände mig sedan om. Mitt hjärta bad mig att gå och ta henne i famnen, torka hennes tårar och trösta henne, stå upp för henne och säga till hennes mamma att hennes gest inte hade den betydelse som den skulle ha haft om hon var äldre, att hon inte var medveten om vad hon hade gjort. Åh, Gud, jag skulle ha gått! Hennes gråt slet verkligen sönder min själ. Jag kunde ha sagt att jag hade tänkt på regeln att jag inte fick slå henne, inte att jag inte fick skjuta henne.
Men jag tänkte att om det fanns en regel för dem, föräldrarna, så kunde jag inte stå över vare sig föräldrarna eller regeln och bryta mot den. Det var inte alls lätt för mig att tygla min nästan oemotståndliga lust. Och det kommer förmodligen att uppstå många andra situationer där det kommer att vara svårt för mig att respektera de gränser som satts upp. Och jag kan inte lova 100 procent varje gång. Men jag måste, jag känner mig skyldig att kontrollera mig själv och jag försöker respektera dem. Även de som jag inte håller med om. Jag önskar dig detsamma.
Om du tyckte att denna bekännelse om förhållandet mellan mor-dotter-dotter-novis var intressant rekommenderar vi att du också läser:
