Första gången jag hörde begreppet ”polyamorös relation” var i Berlin 2016, av en ung kvinna i en polyamorös gemenskap. Efter en timmes diskussion och många frågor blev jag ännu mer förvirrad över vad en sådan relation innebär. Jag hade redan praktiserat icke-monogami och hade blivit nyfiken, så jag ville veta så mycket jag kunde om polyamorösa förhållanden.
En tid därefter stillades min förundran i Portugal, där jag började gå på veckomöten som kallades ”Amores dissidentes” och som anordnades av ett feministiskt samfund. Vid den tiden deltog jag i ett konstnärligt residens i Porto och hade turen att bli guidad till denna gemenskap.
Under dessa möten diskuterades olika aspekter av kärlek i dagens samhälle, bland annat polyamorösa relationer och kommunikationen inom dessa.
Senare fick jag veta att den här typen av möten också finns i Bukarest, där dialogen inleds av Kitty (foto) och George, både i cyberrymden och på olika platser i Rumänien och har som mål att skapa en stödgrupp för människor som lever i icke-monogama förhållanden eller vill göra det.
Dessutom anordnar Nationellt Danscentrum regelbundet diskussionsmöten som kallas Odisciplinerade möten – Off-Centrenu i sin 9:e upplaga.
Utgångspunkten är att offlineupplevelser, fysiska möten och direktkontakt blir alltmer nödvändiga för vår emotionella hygien.
Vad är en polyamorös relation
Allt eftersom jag deltog i möten i och utanför Bukarest blev saker och ting tydligare och mer intressanta. Jag förstod vad det innebär att ha en polyamorös relation: en relation där partnerna gör ett åtagande och är sexuellt och känslomässigt knutna till mer än en person.
Polyamour innebär att ha flera, intima, samtyckande relationer med mer än en partner och är en form av etisk icke-monogami. Ordet ”poly” kommer från grekiskan och betyder ”många” och ordet ”amor” kommer från latin och betyder ”kärlek”.
I denna form av icke-monogami etablerar kvinnor och/eller män sexuella och/eller känslomässiga relationer med flera partners samtidigt. Ett polyamoröst förhållande kan bestå av tre, fyra eller ännu fler partners, som alla känner till varandra. Det sätt på vilket människor i polyamorösa förhållanden interagerar sexuellt skiljer sig mycket från förhållande till förhållande, beroende på gruppens samförstånd.
En medlem i gruppen kan till exempel ha sexuella relationer med två partners i gruppen, tillsammans eller var för sig, eller ha en sexuell relation med endast en partner och en platonisk/emotionell relation med den andra. Fokus ligger inte bara på sex, utan även på att tillfredsställa behovet av social interaktion och intimitet.
Vid andra tillfällen kan en person vara polyanarkistisk, vilket innebär att de önskar och söker polyamorösa relationer oavsett om de är i en relation med någon eller inte.
Till sin natur är polyamorösa relationer öppna relationer eftersom de involverar mer än två personer. Men inte alla polygemenskaper är intresserade av att ta in en eller flera partners i gruppen och därmed expandera. Den här typen av relation kallas för en sluten polyamorös relation och innebär att gruppen omfattar flera relationer, men att ingen i gruppen försöker expandera.
Hur hamnade vi här?
Våra direkta och sekundära erfarenheter, från böcker, filmer, berättelser och musik, har ingjutit i oss tanken att ett parförhållande innebär monogami. Men hur vi uppfattar monogami har förändrats mycket över tid. ”Monogami brukade betyda att man var med en person hela livet, nu betyder det att man är med en person i taget”, förklarar Esther Perel, psykoterapeut och bästsäljande författare. ”Vi lever nu i en tid av relationsanarki.
Enligt en studie som publicerades i Journal of Sex and Marital Therapy 2016 levde 21 procent av deltagarna i studien (ca 4 200 personer) i USA i ett förhållande utanför hemmet, där alla parter var överens om att ha intima relationer med andra människor.
”Utvecklingen av relationer från ett partnerskap av ekonomiska skäl till ett romantiskt partnerskap har radikalt förändrat samspelet i parrelationer och parternas förväntningar på varandra. I dag förväntar vi oss att en person ska ge oss det som en hel by en gång kunde ge oss: en känsla av stabilitet, betydelse och kontinuitet”, förklarar Esther Perel i sin bok ”Erotic Intelligence” från 2007, utgiven av HarperCollins. ”Samtidigt förväntar vi oss att våra äktenskapliga relationer ska vara romantiska och känslomässigt och sexuellt tillfredsställande. Är det konstigt att så många relationer krossas av bördan av dessa förväntningar?” frågar sig samma författare.
För ett växande antal människor är svaret på denna fråga det polyamorösa förhållandet, men vad innebär det egentligen och hur kan vi få oss själva att inse om det är något som skulle fungera för oss?
För att få svar på några av dessa frågor har vi pratat med Kitty, George och Oana Maria.
anordnar workshops över hela Europa för att främja alternativa relationer och kink (sexuella önskningar och aningar, praktiker och fantasier som anses vara icke-traditionella) och är på väg att utbilda sig till terapeut med sexualundervisning som specialitet. Hon organiserar tillsammans med George ett månatligt evenemang för människor i alternativa relationer (för mer information om evenemanget kan du skriva till Kitty på ) och är volontär på rumänska OpenCon, ett evenemang som äger rum två gånger om året utanför Bukarest för människor som lever i eller är intresserade av alternativa relationer. Hon är gift och är tillsammans med George partner i ett poly-samhälle och de har en podcast tillsammans, Eropedia, som erbjuder – med hennes egna ord – ”en balanserad, kultiverad och intelligent diskurs om den erotiska mångfalden omkring oss, med betoning på mångfald”.
Oana Maria är sångerska i bandet Pœtrip, nakenfotomodell, har levt i ett polyförhållande i 10 år och bor tillsammans med sin partner Ștefan.
Vad du behöver veta om polyamorösa relationer
Innan vi överväger ett polyamoröst förhållande måste vi förstå några grundläggande saker.
Ett poly-samhälle består av minst tre personer. Det finns inget maximalt antal personer, men med tanke på att varje relation inom gemenskapen är en etisk, ansvarsfull och romantisk relation, kan den inte vara särskilt stor.
”För närvarande har jag två partners som jag har en romantisk, erotisk relation med och en partner som jag inte har någon definierad relation med”, berättar Kitty. ”Jag har att göra med fem shifters (mina partners partners). Jag gillar dem, de är fantastiska, men jag kan inte träffa dem mer än en gång var tredje månad eftersom jag har mina vänner också”, tillägger hon.
Oana Maria har ett huvudförhållande med Stefan. De har också ett förhållande med en annan flicka, alla tre, och Oana Maria med en pojke, var för sig.
George noterade att det finns tre nya generationer som ser relationer annorlunda än monogama. ”De är polyanarkistiska i den meningen att de inte utgår från en kärna som öppnar upp sig, de utgår inte från parprivilegier, huvudpartner, utan deras sätt att relatera från allra första början är helt enkelt öppenhet för flera partners”, förklarar han.
Ett polyförhållande kan bara fungera om alla parter är involverade verkligen vill det. Det är ofta så att en av parterna bara har några sexuella fantasier om tanken på att vara poly, men inte antar något mer. På samma sätt finns det människor som accepterar ett polyförhållande bara för sin partners skull.
”Det är ett återkommande problem i poly-samhället att träffa en monogam person och inte veta vad man ska göra, du kan inte tvinga den personen att stanna i en situation som inte gör dem något bra, även om du är kär. Man kan inte välja vem man blir kär i, man måste kommunicera och försöka”, säger Oana Maria till mig.
För Kitty är det enkelt att avgöra om någon gör det för att de verkligen vill och vet vad det innebär eller om det bara är ett experiment: ”Jag är intresserad av att ta reda på om det är ett ensidigt polyförhållande först. När jag har lärt känna varje individ vill jag träffa deras partner över en kopp kaffe för att få en bättre uppfattning om hur situationen ser ut. Jag är inte ute efter avslappnad, som gör mitt liv enklare”.
Polyamour är inte samma sak som äktenskapsbrott. Polyamour och äktenskapsbrott är inte synonyma. En person i ett polyförhållande bedrar inte sin partner, relationerna mellan de inblandade är öppna och samtyckande – varje partner samtycker till att den andra kan ha sexuella och romantiska relationer med andra människor. Detta utesluter dock inte att man kan vara otrogen. För vissa förblir den förbjudna frukten alltid åtråvärd. ”Du kan vara otrogen om du, trots att grundregeln är total ärlighet, inte berättar vem du träffar och vad ni gör tillsammans!” förklarar Oana Maria.
Polyamorös relation innebär att man tillhör ett poly-samhälle eller en utökad familj. Varje gemenskap har olika struktur, som kan vara hierarkisk (primär partner, sekundär partner) eller inte, och har personliga regler. ”Vi har en gemenskap, vi bryr oss om alla, vi känner empati för problem i paret och konflikter som uppstår mellan varandra. Om man råkar ogilla någon i gruppen måste man respektera sin partners önskemål och inte döma. När man blir förälskad är man mer blind, spänningar uppstår, det är normalt, det är svårt just nu, men genom kommunikation löser sig mycket!” säger Oana Maria.
Förutom, polyamour är inte för människor som inte kan engagera sig. För att kunna vara en del av ett poly-samhälle måste du göra ett gediget åtagande, både till din primära partner och till andra medlemmar i poly-samhället.
Vad är skillnaden mellan polyamori, polyamori och öppet förhållande?
Polyamori är en samtyckande, icke-monogam relation; äktenskap är inte obligatoriskt, men det kan existera. Till exempel kan par i en polyamorös relation gifta sig eller vara gifta från början. Polygami innebär en (inofficiell) äktenskapsceremoni mellan en partner och flera partners av motsatt kön. Polyamori är inte nödvändigtvis heterosexuellt, men polygami är det.
I ett polyamoröst förhållande finns det ett känslomässigt förhållande mellan partner och engagemang, i ett öppet förhållande finns det inte. Poly-samhällen bildas över tid, öppna relationer involverar ofta partners för en natt.
Värderingar i en polyamorös gemenskap
Kommunikation och förhandling. Eftersom det inte finns någon standardmodell för en polyamorös relation är kommunikation nyckeln till att komma överens så bra som möjligt i samhället. ”Vi kommunicerar mycket, det är vad polyamori handlar om, att prata om sina känslor. Om du känner dig svartsjuk, säg varför du känner dig svartsjuk, det är så man löser problem”, förklarar Oana Maria.
Reglerna måste förhandlas fram med jämna mellanrum, de måste vara formbara och ta hänsyn till alla inblandades behov. Det är en etisk relation som inte är monogam. Det handlar inte bara om att ha kul och så är det med det.
Förtroende, ärlighet, lojalitet och respekt. Sexuell anarki och följaktligen även polyamori har sina rötter i Free Love-rörelsen, en social rörelse som accepterar alla former av kärlek. Det betyder inte att du kan agera på vilket sätt som helst utan konsekvenser. Det finns en fin balans i polyrelationer – det handlar inte om självständiga beslut, utan om beslut som tar hänsyn till familj utökad. Det är som dominobrickor, om en bit faller så faller alla i en kedja.
Icke-besittande. Du måste vara öppen för din partners sexuella önskningar och behov och förstå att tillfredsställelse är en komplex process.
”Vår partners sexualitet tillhör inte oss. Den är inte vår ensamma och vi bör inte anta att den automatiskt faller under vår jurisdiktion.”
Esther Perel, i boken ”Emotionell intelligens”
”I poly blev jag rationell. Jag var med min man, jag är inne i kink-scenen, BDSM, min man är inte intresserad av det, jag har alltid haft dessa önskningar och han berättade för mig att det finns ett samhälle. Jag kommer väldigt bra överens med min man, han är en fantastisk man, vårt sexliv är fantastiskt, det var bara en sak som saknades. Problemet för mig var att jag precis hade fått höra talas om BDSM-gruppen, men jag kunde inte göra de saker jag ville göra med min man!”, berättar Kitty. ”Jag var tvungen att tänka mycket allvarligt, ska jag lämna honom? Han är den man som jag kom bäst överens med, vi flyttade ihop från första kvällen, vi har varit tillsammans i sju år och vi har aldrig haft något större gräl. Vi hade samma värderingar, mål och såg vår framtid på samma sätt. Vill jag ge upp allt det för en enda sak? Bara det att den här saken är väldigt viktig för mig. Ska jag stoppa in det i garderoben, låtsas att jag inte har de här önskningarna och fortsätta vara med dig för att du är den person jag ser min framtid med? Efter att ha gjort dessa analyser har jag kommit fram till att svaret finns i polycommunityt!” erkänner Kitty.
Det är okej att känna sig svartsjuk i ett polyförhållande, det gör dig inte olämplig för en sådan gemenskap. ”Många människor som lever i icke-monogama förhållanden ser svartsjuka som en känsla som man kan arbeta med”, förklarar Heath Schechinger, psykolog vid UC Berkeley och medgrundare av American Psychology Association- Avdelning 44 För monogami utan samtycke, i California Magazine.
Hur vi tar reda på om polyamorösa förhållanden är något för oss och vad vi gör efteråt
För det första måste vi känna oss själva mycket väl.
Du måste förstå dig själv och vara kapabel till introspektion. Om du känner dig själv tillräckligt väl har du alla möjligheter att utvecklas inom polykonstellationerna, precis som George gjorde.
”Erfarenheter i icke-monogama relationer har hjälpt mig att inse blinda fläcken-urjag, utan att inse hur sårande Jag kan vara det i mina relationer med människor. Men det är först när man inser att man upprepar samma saker som man utvecklas”, säger han.
”Vid ett tillfälle var det en viktig händelse för mig. Trots att jag hade tre partners kunde ingen av dem vara där, och två andra tillfälliga partners kom senare än de skulle. Eller så hände det mig att jag hade två partners och de glömde båda min födelsedag. Sånt händer, man får acceptera att människor har brister. Jag verkar ha fler chanser nu i alla fall! Annars slutar det med att vi idealiserar det monogama förhållandet eftersom din partner vill vara med dig hela tiden. Men det händer faktiskt inte hela tiden. Polyamour lär dig att vara bekväm med dig själv, att inte behöva andra”, säger Kitty.
”Jag grälade med båda mina partners och jag blev riktigt kall, jag mådde dåligt, jag försökte vädja till dem och de avvisade mig båda två. Först blev jag upprörd, men sedan kände jag mig stark och insåg att jag klarade mig riktigt bra på egen hand.” – avslutade Oana.
I polyamorösa förhållanden är experiment välkomna, men inte när det äventyrar den ena partnerns känslomässiga hälsa.
Om du känner dig svartsjuk ska du kommunicera om det. Dessutom måste du vilja vara i mer än ett förhållande samtidigt och komma ihåg att din partner kommer att göra detsamma.
Kitty tror inte att poly-relationer är för alla: ”Jag tror inte att människor fattar ett informerat beslut när det gäller relationer! De har en idé om kärlek som är allomfattande, den förstör dig på ett sätt, den får dig att spåra ur helt och hållet och de uppfattar det som något positivt. Jag tror inte att vi sitter och bedömer hur giftigt det beteendet är, det leder till medberoende. Varför kan vi inte vara två individer som kan leva mycket bra utan varandra, men som också väljer att vara tillsammans?”
Varje polyamoröst förhållande är unikt, och paren måste tillsammans bestämma vilken struktur det ska ha och vilka regler som ska gälla.
Oana Maria insåg att ett monogamt förhållande inte passade henne före Stefan. ”Jag hade haft ett förhållande i sex år, men det var ett distansförhållande och det slutade med att jag var otrogen mot min pojkvän en hel del, särskilt med kvinnor. Jag insåg att om jag var i ett monogamt förhållande med en man skulle jag ignorera min biologi helt och hållet. Jag försökte berätta för honom och vi gjorde slut, han ville inte prata med mig alls efter ett sexårigt förhållande. Strax efter det träffade jag Stefan som var i samma situation som jag. Nu har vi varit tillsammans i 10 år och vi bor tillsammans”, säger Oana Maria.
Inget polyförhållande är det andra likt och det finns inga monteringsanvisningar. Att sätta upp regler, anpassa sig till dem, ständigt förhandla om dem och kommunicera, framför alla andra behov, är grunden för ett fungerande polyförhållande.
Innan du inleder ett polyförhållande med din partner, gör en lista över saker som du accepterar att din partner upplever med andra människor.
Några saker att tänka på är att kyssas, hålla varandra i handen, gå till samma platser, laga mat. Vad som helst kan läggas till på listan och kan anpassas från en samhällsrelation till en annan. Du kan till exempel gå med på att din partner lagar mat tillsammans med en annan partner, men inte det speciella cheesecake-receptet som bara ni två brukar laga tillsammans.
En av Oana och Stephens regler är att inte ha sexuella/intima relationer med andra partners när de bråkar. ”Det skapar ett ohälsosamt mönster, det slutar med att man förknippar den utomstående partnern med något negativt. Vi har båda brutit mot den, man är sårbar när man blir bråkad med. En annan regel är att inte inleda relationer med människor som inte förstår dig, som konkurrerar med dina partners och vill gömma sig från dina huvudpartners”, säger Oana Maria.
För Kitty finns det inte längre några regler. ”Jag skapade ett konto på OkCupid, där den första personen jag pratade med var George, som blev min pojkvän, vi var 99 procent kompatibla, träffades, gillade varandra och utvecklade känslor. Känslor var inte en del av den första överenskommelsen med min man. I början hade vi regler, inte förhandlingar, eftersom vi precis hade börjat, jag hade inte lästså ur den synvinkeln var jag väldigt okej. Jag är inte den typen av person som, när han ser en regel, känner behov av att bryta mot den. Det störde mig mycket att jag utvecklade känslor, det tog mig nästan en vecka innan jag pratade med min man. Jag tog mod till mig och berättade för min man att jag hade blivit kär och att jag visste att det inte var en del av avtalet; om det är för mycket, om det inte är vad han vill, ringer jag George och avslutar förhållandet. Han vände sig mot mig, han satt i en stol vid sitt skrivbord och frågade mig om jag tänkte lämna honom, jag sa nej och så var det med det.
Just nu har jag och min man inga regler, det har skett organiskt.”
”Vi pratade till och med om barn. Han vill väldigt gärna ha biologiska barn, jag vill adoptera, vilket är anledningen till att vi fick ett barn. Kompromissen är ett biologiskt barn, ett adopterat barn och vi diskuterade också möjligheten att han skulle få ytterligare ett biologiskt barn med en annan kvinna. Det skulle inte störa mig, det är ett barn som kommer in i vår familj och det är underbart.”
Kitty
Coming-out och tolerans
I Rumänien är icke-monogama relationer fortfarande ett kontroversiellt ämne. När jag pratade med Kitty, George och Oana Maria insåg jag mer och mer behovet av en trygg plats för kommunikation. ”Vi måste omge oss med likasinnade, för i vår vänskapskrets är det så att om du inte är ute (n.red – inte deklarerar) att du är poly, kan du inte riktigt berätta det för någon”, förklarar George.
”Vi lever i en bubbla av människor öppensinnad och när du träffar verkligheten är det helt annorlunda. På något sätt vill du inte utsätta din partner för det och du vill inte att de människor du träffar ska ha fördomar mot dig. Vi, som matar oss med de värderingar vi har och omger oss med människor som vi är kompatibla med, glömmer hur brutal världen kan vara”, avslutar George.
Han och Kitty anordnar månatliga möten som detta och hon har som mål att öppna ett feministiskt, HBT- och kinkvänligt utrymme i Bukarest.
”Kitty och jag träffades som icke-monogama på OKCupid och inledde ett icke-monogamt förhållande. Efter ungefär ett halvår fick vi reda på att det fanns en Facebook-grupp för icke-monogama personer, och så fort vi gick med kom någon med ett förslag om att träffa oss i Bukarest. På den tiden var det cirka 300 personer och 12 träffades. I kinkgruppen fanns det ingen teoretiserad icke-monogami. På mötet kände vi oss som en nyhet för dem, vi upptäckte att vi mest berättade om våra erfarenheter och så bestämde vi oss för att organisera mötena själva, på ett mer uthålligt sätt. Människor kommer i olika situationer, som är i relationer och vill öppna upp dem, som redan har en poly-relation, mellan 12 och 25 vanligtvis.
Det faktum att poly dating är den plats där jag kan vara icke-monogam gör att jag känner mig mer tillfredsställd. Det fick mig också att känna mig bekväm med att jag kunde gå till Macaz och säga hej till människor som har varit på våra möten och det finns ett behov av att det fortsätter”, säger George.
Polyamorösa relationer. Polyamour och monogami tillsammans?
En av de viktigaste sakerna att diskutera är hur vi ställer oss till relationer. Vissa människor föredrar definitivt den ena eller andra strukturen, men varken polyamori eller monogami är ett livslångt val. Våra önskemål och behov förändras med oss, och det är en stärkande tanke.
Jag var nyfiken på att ta reda på om Oana Maria, Kitty och George skulle återvända till ett monogamt förhållande. ”Jag är väldigt bekväm med monogami, jag har inte känt att jag har förlorat något, men nu känns det inte rätt att stänga av alternativ”, sa Kitty.
För George är att bli poly en punkt från vilken du inte kan gå tillbaka: ”I det ögonblick du har identifierat dig med det är det svårt att gå tillbaka till monogami. Det kan finnas en punkt där den första relationen behöver mer uppmärksamhet, och om man bryr sig om alla inblandade kan man se hur långt man kan förhandla, men jag tror inte att jag och min fru kommer att vakna upp i morgon och vilja vara monogama igen!”
”Det känns som att jag har utvecklats så mycket på sistone och kämpat så hårt för min frihet, att det skulle vara som att förråda mig själv! Även om det skulle fungera ett tag är jag säker på att jag till slut skulle bli frustrerad över att jag gav upp mig själv för att vara med någon annan”, erkänner Oana. Det här är bara några av insikterna om icke-monogama samförståndsrelationer.
För fördjupad forskning finns det böcker, avhandlingar och studier att vända sig till, bland annat Dossie Eastons ””, Esther Perels ”” och ”” av Dan Savage, journalist och författare till en veckovis podcast.
I Bukarest arbetar Kitty och George dessutom aktivt för att få communityn att växa genom månatliga möten. ”Vi försöker normalisera diskussionen och vara ett stöd som vi själva behöver, för människor som identifierar sig med våra val och vår livsstil. Om vi lägger ut de här sakerna i världen, de frågor och konflikter som vi har, genom gruppen och podcasten, så gör vi det för att normalisera en diskurs och ge ett stöd”, tillägger George.
Regelbundna möten anordnas på National Dance Centre i Bukarest och är öppna för alla som vill delta. De främjar en öppen dialog om sådant som berör oss i dagens samhälle, t.ex. intimitet, sexualitet och mycket mer.
På Descentrat, 9:e upplagan, var ämnet till exempel kärlek i det moderna samhället. Gästerna var Monica Jitariuc, expert på integrerad kommunikation med inriktning på sociala medier, som talade om romantiska möten på mobilappar som Tinder, och Oana Maria, som uppträdde med ståuppkomik.
Polyamorösa förhållanden är trots allt en återgång till den romantiserade idén om byn, en ”samtyckande outsourcing”, som Esther Perel kallar det, där du kan uppfylla alla dina behov, både känslomässiga och fysiska. Du kan gå på tango med en partner som älskar att dansa lika mycket som du gör, och du kan gå på konsert med en annan partner som delar dina musikaliska preferenser.
Polyamorösa relationer handlar om att utnyttja de bästa delarna av sig själv på ett ansvarsfullt, etiskt och omtänksamt sätt. Det handlar om självmedvetenhet, tydliga känslomässiga gränser och djup kärlek till din gemenskap.
